АНЕКДОТЫ ПРО ГИНЕКОЛОГОВ

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

МУЛЬТАНЕКДОТЫ "НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА" * ГЕМОРРОЙ, ГИНЕКОЛОГ, СПИНА...

Анекдоты про гинеколога ПОШЛАЯ ЗАЙКА до слёз

Осмотр у гинеколога в 1961 году

Как получить оргазм у гинеколога

📌Анекдот про находчивость врачей

Плановый осмотр у гинеколога

Карикатура - Преглед при гинеколог 👌

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Тюрьма, закрылась дверь за новеньким.
- Хочешь стать вестником утра, света и солнца?
- Ну... Да!
- Мужики, глянь, бл@, петух нарисовался!

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что на Мизулину в Лейпциге
напали очень агряссивные геи…
и она говорить, што в России все
геи антилягентные, а там злые!
-Просто, падруга, у нас геи обласканы
вниманием – о них все говорять,
а там на них всем наплявать!

Восточная мудрость: нет эффекта панды, есть мало сакэ.

Не только иномарок, но "восьмёрок", "семёрок" и даже "Нив" ещё не
появилось на автотрассах ЭСТОНИИ.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

Вы далеко не дурак, а вблизи - так полный идиот.

Ответ "ширых" бендеровцев буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ua

Хоттабыч просыпается с утра с жуткого бодуна. Пощупал себя – нет ни одной волосины. Обращается к Вольке:
- Что вчера было? Ничего не помню…
- Мы с вами решили выпить по чуть-чуть. Я вам сказал, что надо сразу ящик брать, а вы: «Давай по 50, давай по 50…»

Немецкие СМИ: "Англичан избивали парамилитаристские отряды русских."
Что за парамилитаристы? Это типа как параолимпийцы что ли? Милитаристы-инвалиды?

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

-Штирлиц, ваша любимая сказка?
-Мороз Иванович, - чуть было не сказал Штирлиц.
Но вовремя одумался и говорит:
-Госпожа Метелица.

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

- Ты за что сидишь?
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

- Володя, а ты это здорово - выборы то выиграл!
- Да, Дима, здорово! Но зато пришлось нашим заклятым друзьям из НАТО немного заплатить... Чтобы не поддерживали сильно наших "оранжевых"...
- И чем же ты заплатил, Володя?
- Да так, сущий пустячок... Небольшая перевалочная база в Ульяновске для натовского транзита из Афганистана. Пусть уж свою наркоту в Европу возят - мне то что, жалко, что ли?

Сэр Генри: Беримор, что это у меня в ботинке хлюпает ?
Беримор: Овсянка, сэр!
Сэр Генри: А что она там делает?
Беримор: Хлюпает, сэр!

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека?
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

"Нас не догонят! Нас не догонят!" - кричал Анатолий Вассерман, отбиваясь от толп страстных роскошных красавиц.

Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".

Тот факт, что Питерский Зенит досрочно стал Чемпионом, говорит о безоговорочной победе Газпрома над Россией

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

-Тьфу, бле-ть!
-Засран-ц!
-Фу-у-у-у!
-Ванючка с-ка!
...
Вот не полный перечень мыслей прохожих о вас курильщики.

Депутат Госдумы Елена Мизулина предлагает повсеместно запретить многоточия и звёздочки...

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин,
Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать?
- Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве,
автокатастрофам и дуэлям?

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Задумался о политике и напечатал в шапке документа вместо "Выдано листков временной нетрудоспособности" "Выдано листков нетрадиционной ориентации".

Бывший лётчик Ту-154 - белорусским школьникам:
-Сынкы, онучки! Заходьте до мэнэ - в мене пырижкы та сало для вас...
-Дедушка, но у вас обрез - вы в нас выстрелите.
-Так отож...

Другие анекдоты: