АРБАТСКИЕ НЕГРЫ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Арбатские негры анекдоты

арбатские негры

Арбатские приколы ч 2.

Арбатские негры

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты от простых людей

Про коня А

Анекдот про акулу ! смех юмор

Самые новые анекдоты от Дяди Есика.Сборник анекдотов-6

Знаете почему Обама обижен на русских хакеров? У него при включении компьютера появляется надпись - "Пальма тебя ждет, бананы приготовлены"

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Выбить из башки идиота его идею - такое же бесполезное занятие, как отгонять кота от двери, намазанной валерьянкой.

Всякую всячину пишут все люди на которых обиделся Дима.

Затыкать рот жене и любовнице, ему приходилось одним и тем же.

На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

- Ты - гениальный секс-фантаст!

- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

Чем больше плакатов про спасителя Путина, тем выше вероятность выхода сюжета про закрытие завода на центральных каналах ТВ.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен Госдумой в первом чтении. Жениться с 14-ти, убивать в армии с 18-ти, пить вино с 21-го...

Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Интервью Поклонской 2016
Корреспондент
-Первая присяга?
Наталья:
-Украине.
Корреспондент
-Вторая присяга
-Не было.
Корреспондент
-Так что надо сказать?
Наталья:
Слава Украине!

В этом году будут наложены санкции на салат Оливье. По названию это западный продукт. Будем теперь выбирать другой салат для новогоднего засыпания, например: квашеная капуста или соленые огурцы.

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
-Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
-Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

Тупой как интернет!

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

RE: У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?

Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.



Не, ну не подлец аффтар ентого анигодода?!!

На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

По Красной площади идут отец с сыном. Сын спрашивает отца. Папа, а зачем такую высокую стену построили? Ну как зачем, чтобы воры и разбойники не перелезли. Сын подумал и спросил. Пап, а много их там?

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.

Вожатый (В) обращается к маленькому пионеру (П):
В: - Товарищ пионер, ты молишься перед едой ?
П: - Нет моя мама хорошо готовит.

Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.

Другие анекдоты: