СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Ржач. Свежие анекдоты.

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Приходит как-то гражданин России Жора Депардье в консульство Франции за туристической визой....

Бельдюга - литературное слово, а блядюга - нет, как бы странно это ни звучало.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

RE: 1944 год, Вторая Мировая война. Красная Армия входит в освобожденное
местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого. Только поперек дороги лежит убитый еврей.
Красноармейцы подошли...
- У, гады германцы, як наших жидяк порубали ...
- Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам
покажем ...

Да в Берлине "ихним жидякам" уже показали фрицы...

-Где вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

Мать и дочь идут через густой темный лес.
Дочь говорит:
-Говорят, что тут насилуют.
-Не с нашим-то счастьем, доченька.

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

70-е годы, эмигрант в Нью-Йорке каждое утро в кафе от корки до корки прочитывает газеты из СССР.
Его спрашивают:
- Что Вы так настойчиво ищете в этих советских газетах?
- Ищу сообщение о похоронах Брежнева..
- Так он же еще не умер!
- А мне пофиг, умер - не умер, главное, чтобы закопали поглубже...

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

-Как ты думаешь,Хуйло уже слышал свою «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла»?
-Судя по действиям «Газпрома», и не один раз…

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэвятом классе.
— А поточнее?
— В дэвятом "А"!

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

Моногомия

-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Те , кто не считает обезьян роднёй , обижают бога - ведь их тоже создал бог!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

венгерский анекдот гласит:трех венгров вместе не бывает-один из них,
обязательно,-немец,а другой-еврей. Во время матча Украина-Англия-один
судья не заметил "вне игры" у Милевского, другой-гол,забитый с его подачи
Девичем,а третий-"джентельменское" поведение Блохина и не отправил его в
раздевалку. Дорогая редакция,ответьте мне как этнографу,не называя имен:кто внес больший беспорядок:венгр, немец или еврей?

Хорошо, если у тебя есть что-то, что тебе очень нужно. И счастье, если у
тебя нет ничего, что совсем не нужно.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Фармазон, откатчик, свояченник и вор у государства - вот он, сегодняшний предприниматель.

Другие анекдоты: