АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ БЕЗ МАТА

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

Я РЖАЛ ПОЛ ЧАСА / СМЕШНЫЕ ЖИВОТНЫЕ , КОТЫ СОБАКИ И ДРУГИЕ

Анекдоты - про Вовочку

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Говорят, что сегодня на Донбассе относительное затишье потому, что российский спецназ переброшен в Армению...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!



Ми-нееет...кун-ни-лин-гууус...Тьфу ты, язык сломать можно!

В воскресенье в общественном транспорте после закрытия дверей можно будет сказать с той самой интонацией: Поехали!

Ящик, для продажи сигарет в магазинах, должен быть черного цвета с нарисованным черепом и костьми.

Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в СССР(России), то
репатриацией будет не уезд оттуда в Израиль, а скорее, наоборот.

Выборы - это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).

— А мы вчера бабушке дрова накололи!

— Что, тимуровцы?

— Не-а, татуировщики.

Из сети.
Звонок на Даунинг-стрит, 10:
– Алло, можно Терезу к телефону?
– Она спит.
– Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!!

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Прочитал историю 4 от 26 августа 2015. Вспомнилось:
- Где у Вас свалка и туалет?
- У нас - где хочешь, там и кидай мусор. И сри - тоже где хочешь. Сейчас только правую ногу от говна отмою. А из левой - вытащу два гвоздя и осколок стекла.

После продолжительных безуспешных попыток удовлетворить в постели Алину:
- Знаешь, Вова, мне кажется, что слухи о том, что ты Великое Хуйло распускаешь ты сам!

Одесса для Шуфрича теперь является столицей черного юмора.

Молоко вдвойне вкусней, если это Молоко.

Рыбка хвостиком махнула, яичко разбила.

Путин урезал себе и Айфоне Медведьеву зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Ротенберги – свою крайнюю плоть ещё на 10 %.

Президент Украины Барак Обама приказал резиденту Украины Петру Порошенко заключить Соглашение об Ассоциации с премьер-министром Украины Ангелой Меркель.

Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".

В январе я хочу весны. В феврале я очень хочу весны! В марте я, сцуко, охуенно хочу весны!!!

Журналисты решили задать пару вопросов мужику.

- Ты за Ющенко за гречку голосовал?

- Голосовал.

- А за Януковича, тоже за гречку голосовал?

- Голосовал.

- И за Порошенко снова за гречку голосовал?

- Голосовал.

- Ну, и кто ты после этого?

- Избиратель.

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
- Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
- Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.

Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё
становился и становился президентом...

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Другие анекдоты: