ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Исторический анекдот 1. Бабушка и чайник.

Исторический анекдот. Как главный революционер, стал главным палачом

Исторический анекдот или встреча с ферматистом

Уинстон Черчилль - Самый знаменитый исторический анекдот

Русский исторический анекдот от Петра I до Александра III

Исторический анекдот. Третий альбом.

Исторический анекдот от Чочо

Байка про анатомов 19 века. Исторический анекдот

Исторический анекдот о Ломоносове

Исторические анекдоты. Петр I

В камеру смертника входит надзиратель:
-Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

В Сколково придумали новую программу обмена сообщениями, в которой общаться можно исключительно смайликами в виде повторяющихся скобочек. Первыми двумя пользователями стали Елена Ваенга и Рамзан Кадыров.

1980 год, США. Главу советской делегации Романа Стецько (почтёный комсомолец дивизи "Галичина") спрашивают:
-Правда ли, что в СССР еврей не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!

Сергей Владленович Кириенко получил звезду Героя России за очередное избрание Владимира Владимировича Путина президентом России. Должно быть это его вторая звезда: первую он получил 20 лет назад, будучи еще "киндер-сюрпризом", за организацию дефолта России.

С криками "москалей на ножи!" националисты проводят пенсионные реформы в России. Спонсор - гражданка США Грибаускайте.

… Шел пятый час экстренного заседания исполкома МОК. Даже принятый от отчаяния допинг не мог взбодрить изможденный мозг людей, олицетворяющих совесть мира. «Что же еще выдумать такого, чтобы эти русские, наконец, сочли это унизительным для себя?» Вспомнив фронтовые байки своего дедушки, Томас Бах неуверенно предложил: «Может, установить на стадионах пулеметы и встречать русских плотным заградительным огнем?» Остальные скептически покачали головами: «Нет, и это их не остановит. Они между пуль пролезут. Очень нейтральные…»

Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

В России много говорят об инвалидах, пандусах и прочем. Забота фальшивая. Не знаю, как в Европе, а в России обычных резиновых насадок для инвалидных тростей № 10034 нет и не будет. Трость стоит 500 рублей. Я пользовался тростью 10 месяцев и насадка за 50 рублей порвалась. А без резиновой насадки трость скользит. А В АПТЕКАХ ЕЁ НЕТ. ДАЖЕ ВЫЙТИ НА ПОРОГ ДОМА НЕ МОГУ.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Каждый раз,когда вижу Савченко в СМИ,не могу понять,что меня смущает. Потом меня осенило! Она же МУЖЧИНА!

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли
под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Путин всегда хотел снести панельные дома в России. В начале его правления это делалось даже с помощью взрывов.

-А вот гаджеты!
- Сам ты гад!

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра "Регби".

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Буэнос утрос, россиянчеГи!
Ваших жалких пенсий хватило лишь на 2 $ лярда Греции.
А вчера, пока вы играли в зарницу, их премьер Ципрас проголосовал за продление санкций против ваc.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.

"Также предполагается наказывать граждан за "умышленные действия, которые привели или могли привести к введению санкций".
То есть, президента и правительство РФ что ли?

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Когда на площадях проходят многотысячные митинги в поддержку Путина, то из московских дворов куда-то исчезают все дворники.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Сирия передала России две целые, неразорвавшиеся ракеты коалиции, которые, как утверждают российские военные руководители, были сбиты российскими СС.

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

Пресс-конференция Слуцкого.
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Увидев памятник князю Владимиру, Жириновский фыркнул: «На меня не похож! Однозначно!»

небывалый интерес к русскому языку вызвал слоган:Путин-Xyilo.

Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ:
- Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям!
Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

Другие анекдоты: