АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты 2018. Смешной одесские анекдот про любовников!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про одесситов!

Новая девушка Бонда - Моника Белуччи? Пойду помирюсь со своею старухой.

На ночных кремлёвских переговорах:
– Сибирскую язву, полоний? О, простите, господа Федеральный Канцлер и Президент, чай, кофе?

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

- Парвус! Порррвали Парвус! Троцким. Каюсь, каюсь..
К. Эрнст ,2017

Министры финансов стран еврозоны собираются на внеочередное заседание в связи с Кипром. В повестке дня только один вопрос - "Мал клоп, да вонюч".

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

"Чиновники должны отчитываться о крупных покупках и подарках, стоимость которых превышает трёхлетнюю зарплату их семей!" - воскликнул в сердцах Владимир Владимирович по пути с виллы на озере Комо, оформленной на оффшор Абрамовича, в резиденцию под Геленджиком за миллиард долларов, оформленную на бизнесмена Шамалова...

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса

-Лесные туры
-Общение с животными
Туроператор "Серенький козлик"

Я пожаловался доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор порекомендовал мне больше не посещать эти места.

Загадка: что такое скоростная драгоценность?
Ответ: зад, который едет в собственном авто.

Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...

Интересно, а почему японский камикадзе - это смешно, а американский президент - нет. Что, левые доллары настолько подкупили мозг?

Все зеркала - такие страшные...

- А ты веришь, что 21 декабря 2012 года наступит Конец Света?
- Я верю, что 21 декабря 2012 года будет холодно!

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Проблемы есть у всех. Но у всех разный процент проблем самосозданных по собственной глупости от общего числа.

Чтобы торс был больше жопы, - отрасти пивной животик!

Придворный обращается к царю:
- Всемилостивейший Государь, ваша жена вам изменяет.
- С тобой что ли, смерд?
- Нет, с моим лучшим другом.
- Друг — это святое: на кол его.

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Александр Григорьевич, скажите что-нибудь по президентски!
- Картошку, пАнимаешь, лучше мочить в сортире!!

Проблема. Маленькая грудь у женщин. Именно поэтому Белорусский союз женщин обратился к ассоциации бодибилдинга за помощью в вскармливании детей грудью.

Когда дедушка использовал первое желание от рыбки, он так трахнул свою бабушку "в теплой ванне джакузи", что корыто развалилось и у бабушки больше не было желания стать столбовою дворянкой, только повторить.

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

Врач осматривает больного нетрационной ориентации.
- Что-то Вы мне сегодня не нравитесь.
- Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!

Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.Одна:-Кино,штоль снимают?Вторая:-Ты бы косу на другое плечо переложила!)))

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Терпеливые всегда в выигрыше.

Виолончель – любимый инструмент российских руководителей.

Смотришь на людей как на животных, когда тебе предлагают водку, а ты обычно пьешь кровь врагов из черепов их детей...

Другие анекдоты: