АНЕКДОТ СМЕШНОЙ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

ТРИ АНЕКДОТА, ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ДЕТИ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы.
А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести
Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов:
их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится

Реклама "Растишки".

Петя с детства кушал "Растишку".
Сейчас Пете четырнадцать, и благодаря "Растишке" куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта...

ДЕТИ. КУШАЙТЕ РАСТИШКУ!

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Вот среди кого конкуренция запредельная (даже ультразапредельная) - так
это среди кандидатов на верёвку. Одним из них является аффтар сего
"шедевра".

Вышел на улицу пьяница к нему подходит наркоман и говорит что это ограбление давай деньги но пьяница не согласен и наркоману дал бутылкой по башке и тот заарал спасибо тебе огромное за помощь

Голландцы не пустили Украину в ЕС, но зато голландская дурь Украину не отпускает...

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – в жопе кубик...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе:
-Тётя Лена, плюйте мне на спину.
-Что ты, Даша!-испугалась свекровь.
-Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться.
-Каким ядом?
-ЗМЕИНЫМ!

Чаплин это тот же Чуров, только в рясе.

Если на футбольном поле посадить овощи, то они тоже станут футболистами.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Песков сказал, что ему "досталось" от Путина за ошибку про Голдмен Сакс. Путин приказал Роснефти не использовать оффшор Пескова!

О доменах высшего уровня: В продажу поступили семечки - вкусные,жареные,соленые! Подробности - на www.semechki.т-фу

Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

чтобы составить психологический портрет соседей, начинающему психологу часто приходилось при помощи стакана слушать о чём говорят за стенкой

Несколько раз перепроданное – для закона уже недосягаемо.

Даже если Вас сьели, у вас есть как минимум… два… выхода…

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...

-А вы точно пластический хирург?

Редактор: “Нужен материал о российском правительстве, - профессиональный, короткий, по существу.”
Журналист:”Есть такой материал - басня Крылова “Квартет”.

- Семён Маркович, я правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Как блондинка бесит подруг? Да просто.
На свою машину сверху закрепила Бантик.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Две подруги:
- Флагман мне в жизни помогает во всем!
- Телефон?
- Нет, Моисей Абрамыч.

ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?..

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

Другие анекдоты: