АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Деревню

Анекдоты. Два электрика в деревне

Анекдот про четырех мужиков в деревне. #Анекдоты

Анекдот про козу.

Однажды я в деревне был

Анекдот про Рудика Баварская деревня.

Уральские пельмени | Компьютер в деревне

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ

Фото про деревню. Юмор фото приколы. Жизнь в деревне.

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине,

он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!

Степень мужской симпатии:
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что видела сон, как на
Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством:
- А какая была цена?
- Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что
поменьше - по двести.
- Сарочка, ну а такой как у меня?
- Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок...
Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и
говорит:
- И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские
прелести.
- И почём? - не удержалась Сара.
- И дорогие были, и дешёвые.
- Ну, а такие, как у меня?
- А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской
навалом лежали - никто не брал.

Объявление.
В сферу политики срочно требуются люди, умеющие много и убедительно обещать.

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

Те, кто очень мало знают, вынуждены заводить два-три будильника для того, чтобы проснуться вовремя. Уж очень крепкий у таких людей сон.

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Лечил у стоматолога все свои зубы, и стали зубы не совсем все и не совсем свои.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Все мужики-свиньи!
- Да, дорогая, все.
- И ты тоже!
- Да, я-это я самая большая свинья.
- Почему я вообще за тебя замуж вышла?!
- И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.

- Как попасть в вытрезвитель?
- Теперь уже только посмотрев "Осенний марафон".

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Совет всем мужьям от мужа Наташи Королёвой:
Чтобы одеть жену, надо самому раздеться.

- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

Другие анекдоты: