ПОСЛЕДНИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Пошла как-то косая собака куда глаза глядят... и порвалась.

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

Паренёк нашел бутылку с джином и загадывает желания:
-Хочу что-бы мне всегда везло!
- Сделано...
-Хочу совершать экстремальные поступки и что-бы они всегда получались!
- Сделано...
-Хочу что-бы ими все восторгались!!
- Даааа господин на это даже моей силы не хватит!
- Ну тогда сделай меня президентом страны пусть восторгаются а остальные пусть поостерегутся!!!
- Сделано!!!

Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантической океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена Орденом Ленина, Булавой Бандеры и Почётным Комсомольским Крестом.

Реклама на борту первого межпланетного корабля: - "СЕАЛЕКС"! А что? А вдруг!"

Устами младенца...
Бабушка спрашивает маленького Мишу:
- Мишенька, а ты у нас кто? (Имея в виду пол ребёнка - мальчик он или девочка).
- Мама у меня гухгалтер, а папа - вахтёр! Значит я... ГУЛАХтер!
Видимо, растёт в семье начальник тюремной бухгалтерии...

Окружной суд Осло пойдёт на послабление тюремного режима Бейвику. Раз в квартал ему будут давать автомат с десятью рожками. Пусть развлечётся стрельбой по жильцам Осло.

Минсельхоз РФ попросил дополнительные 36 млрд. рублей для продовольственной безопасности... сотрудников Минсельхоза.

Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.

Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций.
- Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать.
Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам.
- Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.

-Я как дядю Серёжу (тестя) увижу, чувствую, что становлюсь тур
оператором, сразу его послать куда-нибудь хочется.

И сказали Ивану Царевичу, Князю Киевскому, что невесту его (имя по усморению), похитил Змей Горыныч.
Дюже Вознегодовал Иван Царевич! Поклялся своим чубом отомстить со всей незалежной ненавистью.
Три дня и три ночи шел Иван по долам и холмам в поисках убежища Змея Горыныча (целенаправлено, видать наколку дали). К концу третьего дня подошол он к горному хребту.
И увидел в основаниии горного хребта больщую, черную и дюже зловонно воняющюю пещеру.
- Выходи, Змей Горыныч, подлый похититель невест, биться будем!- закричал Иван Царевич в пещеру. Прокричал так трижды. Как вдруг, откуда то, сверху раздался голос:
- Ну биться, так биться! А зачем в ЖОПУ то орать?

Студент ,,валит,, экзамен по химии. Препод - пожилой дяденька - решает дать ему последний шанс. Пишет на доске сложную химическую формулу :
- Молодой человек ! Или проявите сообразительность, или придёте на пересдачу. Что я в Вашем возрасте делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думал, затем его лицо просияло :
- Профессор, я понял Ваш намёк ! Это ЭБОНИТ !
- Придёте на пересдачу ! Вы не учли - мы в Вашем возрасте были куда скромнее ! Это ЦЕЛЛУЛОИД !

Если Аршавину оторвать ноги - его даже в параолимпийскую сборную не возьмут.

До обеда:
-Мамка, мамка, а почему мой папка лысый?
-Потому, сыночек, что он очень умный и много думает.
Во время обеда:
-Мамка, а почему у тебя такие волосы?
-Сыночек, удели внимание еде!

Дмитрий Котляревский: анекдот:

у.е. б ещё

Дмитрий Котляревский

Пидераша собралась отправить экспедицию на Луну. А чтобы ближе было лететь, в лунный ландшафт решила превратить Донбасс.

Новая картина в Мыстецьком арсенале: «Запорожские комбаты пишут письмо туркам Бурятии».

Допинг-пробы шести российских победителей Паралимпийских игр 2014 года в Сочи были подделкой. Об этом заявил канадский юрист Ричард Макларен, возглавляющий независимую комиссию Всемирного антидопингового агентства (WADA).
«Пробы мочи шести победителей Паралимпиады, которые выиграли 21 медаль, были подделаны», — говорится в докладе. «Не нашли допинг и глазам своим не верим!»

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Путин посоветовал правительству быть порасторопнее.
Никакой речи о выводе экономики России из кризиса не шло...

Что в рот полезло, то полезно.

Мы вот никак не понимали, почему это наше правительство не предпринимает меры по закрытию границы, что к нам едут танки, грады и т. д. А это, оказывается, стратегия такая - если украинцев сильно раздраконить, то можно решить вопрос перевооружения армии не за месяц, а за пару боев, не западным оружием, а российским, и не за деньги, а за бесплатно...

Вызывает учительница отца Вовочки в школу.
-Сын ваш, художник.. Муху на столе учительском нарисовал, так я била-била, об нее чуть руку не сломала!
-Верю. Он тут недавно бабу голую в ванной нарисовал. Так я об нее...

— Фима, мои соболезнования, дорогой!Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Вы говорите... . какая красивая смерть! ! 

Послушав, современную эстраду, в моей богатой голове, родился новый хит, который, должен затмить: " лабутены ", " Дай Мне Хотя Бы Раз " , " пьяное солнце ", и, " олд скул щит " :

Гениальная песня ( дальше, по тексту ,из рэпа, ведущего мьюзик тв ), встречайте :

Мышка в попку прыг !

Мышка в попку прыг, мышка в попку прыг, мышка, мышка, мышка , мышка в попку прыг !

Так, повторяется, 25 раз ,под трансовую поп музыку, собраную, под, предпочтения, всех целевых групп, одновременно.

Припев:

Вы не поверите: Мышка в попку прыг !

Мужчина встречает на улице женщину и никак не может вспомнить ее имя. -Клава это ты,-старается вспомнить ее имя мужчина.-Нет,-отвечает она.-Марина,-как же я сразу не вспомнил тебя,-говорит мужчина. -Опять нет,-отвечает женщина. -Ах ты стерва,-не выдерживает мужчина. -Ну наконец ты вспомнил меня восклицает она.

Минэкономразвития закладывает почти нулевой реальный рост пенсий на ближайшие 20 лет («Ведомости» ознакомились с документом).
То есть ещё 20 лет будем нарушать Конвенцию прав человека и ставить опыты на этих удивительно живучих (2-е место после дрозофил) пенсионерах?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда... Скоро пожалеешь, но будет поздно... бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент сообщил о введении жёстких санкция против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!... С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.

Мне кажется, что вот потому у нас все чиновники и воруют, что вот любого из народа возьми и поставь чиновником — и он начнёт воровать. У нас просто народ жуликов и воров, вот потому и чиновники — люди из народа — ничем не уступают. Просто чиновники дорвались, а остальные — только мечтают, им только дай. Народ достоин своего правителя.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...

В курилке:
— Я хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу.
— Ну и что?
— Проспорил. На пиво попал...

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Другие анекдоты: