АНЕКДОТОВ NET ВК

Залетело /Посмотрели на взрыв) /Топовые анекдоты(нет)/ нарезка веселые моменты Амвей921.

Анекдот про козу.

Пажилой Петросян травит смешные(нет) анекдоты

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про беременного + бонус)))

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КАЖУТСЯ НЕСМЕШНЫМИ? — ТОПЛЕС

Анекдоты о блондинке

Мужик выходит из кабинета директора очень хмурый. Секретарша спрашивает: Что?. Орал? Мужик: Нет. Анал!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Закон Ютюба: в каждом ролике на Ютюбе с большим количеством просмотров, про что бы он ни был - даже если про размножение страусов - рано или поздно начинается хохлосрач.

Слоновьи уши вполне дозволяют слонам летать. Но не летают мудрые слоны. Нет, ни за что не летают. И правильно делают, потому что с приземлением у слонов были бы очень большие проблемы.

- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.

Госпожа Айвар...

...предложено считать недееспособными пенсионеров,

а также - всех старше определённого возраста...



Н еужели

С лучился

Д икий

А йварский

П сихоз

?

Дмитрий Дымбицкий, пенсионер

В хуйлорашке две беды: дороги и 84%.

Интересно, а в случае очень серьёзных обострений американско-российских отношений, каких космонавтов вышлют (экстрадируют) с МКС - наших или американских?

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука царевны...

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Когда клиенты проституток начинают учить народ жизни, хочется их спросить, почему они не проповедовали раньше на панели.

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

В семье с тридцатилетнем стажем, когда жена говорит: «Хрен я тебе дам», то это она о борще.

- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?

Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно написать: «хирург» или «херург»?
- А это зависит от того органа, который он оперирует.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

итоги пресс-конференции президента россии:
в очередной раз президент доказал свою правоту .....самому себе

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора
принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром
или мягкий и теплый аналог.

Пусть ты даже полиглот, знаешь десять иностранных языков, но русский язык знать - просто обязан! Мало ли чего....упадёшь или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына

Жаль альтернативная история пока невозможна, сейчас бы Ильича к власти!
- Леонида?
- Да хоть бы и Владимира!

На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"

При погружении в море во время своего пребывния в Крыму В. В. Путин нашел византийское судно, предположительно X-XI века, с большим количеством амфор.

Люди в России делятся на два типа: те кто пьет пиво, и те кто пьёт только коньяк, но по продажам почему-то лидирует водка1

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

Я пожаловался своей компании на высокие цены за воду.
Я недавно видел по телевизору что одна компания в Африке за 120 рублей может снабжать дома водой целый месяц.

Джо Байден, за неделю до отставки, посетит Украину..
Думаете, будет просить у Порошенко гражданство и место губернатора Одесской области ?
Нет , просто он давно с женой не общался...

- Ну что, уже можно ?
- Подожди ты, еще рано.
- Ну когда же ???
- Пока в первом чтении. Еще не меньше недели ждать.
- Долго. Эх, ну как красиво стоят, один к одному ! И это только первые десять тысяч ! А когда запустим конвейер на полную ! И сразу заголовки во всем мире : Автоваз приступил к выпуску Tesla Model 3 , по 5000 в день !

Вот и у Ялты появилась реальная возможность принять Зимние Олимпийские Игры.

Количество бандеровцев, которые вызывают беспорядки в юго-восточных регионах Украины и в Крыму странным образом совпадает с количеством сотрудников украинского отдела российских спецслужб.

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

Другие анекдоты: