ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН

Лучшие хиты всех времён №2

10 лучших ситкомов всех времен

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Смех, прикол,ржач

Самые угарные шутки 12 го сезона! Нарезка видео когда было реально смешно | Рассмеши комика ЛУЧШЕЕ

ЛУЧШИЕ ХИТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН №3

Лучшие шутки для настроения хороший юмор топ лучший юмор всех времен Смотреть всем 27

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Мариванна: Дети, сегодня мы будем проходить соединительные частицы и союзы. Это очень употребительные части речи. Без них невозможно обойтись даже в коротких выражениях. Вот, например. Вовочка, что сказал твой папа, когда вчера увидел твой дневник?
Вовочка: Только приличные слова?
- Ну конечно, Вовочка!
- Тогда, Мариванна, он ничего не сказал, даже соединительные частицы и союзы.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Орки пошли протроленным путем.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Рано или поздно я тебя забуду. И тогда непременно сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

плюшевый секретарше:
-Если будут спрашивать, я у хуйла.
-А если спросит хуйла?

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Калиновки заслышав голосок
Припомню я забытые запалы,
Дымящийся окурок средь досОк,
Снарядов грозных мощные развалы...

На прямой линии с Путиным в 2018 г.(без редакции):
Блогерша: "Владимир Владимирович! Я адекватный и взрослый человек, кандидат наук. Но сейчас работаю блогером и это в России не профессия, это несчитово.... "

Путин: "Я тоже. Я тоже адекватный,как мне докладывают, и взрослый человек. Юрист. Но сейчас работаю Президентом...
И НЕ ЖАЛУЮСЬ! И Вам советую..."

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

Фраза «Всё будет Донбасс!» приобрела очень зловещее звучание…

- Профессор, есть ли в Вашей жизни то, за что Вам стыдно?
- Конечно. Я стыжусь за те глупости, которые постоянно делаю со студентками… И с прискорбием признаюсь, что делаю эти глупости всегда с удовольствием.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

Женщинам на заметку. В среднем, у мужчин температура тела выше, чем у женщин.
Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые, увы, храпят.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Другие анекдоты: