АНЕКДОТ ПРО САЛО ПРО ТЮРЬМУ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про сало

Анекдот Про Русского И Хохла

Анекдот про зэков и петухов | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Лучший анекдот про тюрьму смешные моменты 2017

Новий анекдот від Януковича

Анекдот про тюрьму

На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты

После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной
бумагой.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Да, без кофе.

Думали йог, оказался мазохист.

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда
партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы
поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".

У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...

- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!

- Ну так и ты говори также.

ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ

Первое, что сделал новоизбранный президент Порошенко-Вальцман, помчался на встречу с Хозяином – Обамой. Поблагодарить за доверие ему Украины, лизнуть жопу, получить дальнейшие ЕБЦУ (Ещё Более Ценные Указания) и попросить ещё бабла на войну со своим народом.

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Вывод сделанный после просмотра телевизора. " Если сумашедших не изолировать от общества, то они начинают захват телевизионных каналов ".

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

На поездку со скидкой в 100% (постоянному клиенту) в Подольске приехал Запорожец ЗАЗ-969!

- Матвевна, вот скажи, а зачем этот гугльглас придумали?
- Ну как, вот пошла в поле на прополку, а тут сериал показывают...

Какое же гавно Вы публикуете, Дмитрий(

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Чтобы Президента получше узнать – нужно в Интернете «Путин, криминал» набрать.

Экономику выведут из тени.
К возрасту каждого россиянина добавят 18 процентов...
Или - сколько НДС сейчас ?

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Закон дурацкого покрытия, выведенный из жизненных наблюдений:

Чем больше знаний и власти у дурака, тем больше он делает все дурацким вокруг себя.
Причем, чем больше знаний, тем изощреннее дурость, а чем больше власти, тем агрессивнее он ее распространяет.
Сомневаетесь? Понаблюдайте за разными начальниками от самых маленьких до президентов.

Мистер Твистер в Советской гостинице (Ленинград):
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал президент США, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если президент, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

По просьбе православного населения СССР вышли труды В.И. Ленина на церковнославянском языке.

Другие анекдоты: