ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

этот Анекдот взорвал интернет

Новый анекдот про туфли

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Я, конечно, не призываю вешать чиновников. Я предлагаю запинывать их ногами... так, для удовольствия.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

- Наше правительство – это какое-то ЗОООО…
- Типа «зоо…оо…парк»?..
- Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

В демократическом мире все отделения трампатологиии забиты под завязку

К вопросу о "трудных детях": - "Если бы у Ивана Сергеевича Тургенева были сыновья,он бы назвал своё самое известное произведение совсем по-другому - "Отцы и ...эти"

- Какие два слова мужчина не хочет услышать после минета?
- Поцелуй меня!

— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет креститься, учить "мову" и вступать в партию.
-Обязанности у меня будут, как у "широго" православного коммуниста, а права - как у обычного советского еврея.

"...Последствия изменений климата затронут настолько обширную территорию континента, что в виноградниках, возможно, придется сажать новые сорта винограда, фермерам, вероятно, придется выращивать новые сорта зерна..."

http://pda.inosmi.ru/world/20130502/208648278.html

Только климатологи останутся при своей старой работе - распиливать халявное бабло. Предлагаю называть апологетов глобального потепления - "БОБРЫ".

Вовочка (у него мать эмигрировала) спрашивает у соседки:
-Тётя даша, а почему у вас до сих пор нет детей?
-А нам ещё христосик пошлёт, Володенька.
-А-а, ну если вы ещё верите в советских аистов, капусту и христосика - тогда понятно.

Диалог в аэропорту Сиднея.
Таможенник, проверяя документы, спрашивает пассажира:
- Судимость есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Почему Гундяев не может быть "иностранным резидентов"?
Потому что действующие сотрудники ФСБ считаются не шпионами,а разведчиками.

Сбербанк вместо вкладов будет говорить «Спасибо», «Большое спасибо» и «Огромное спасибо»‍!

Потеряв ВСЁ понимаешь, что свободен делать ВСЁ, что хочешь.

Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

Если раньше просто переводили на летнее и зимнее время, то теперь каждые полгода будут новыми законами "навсегда" устанавливать новую систему исчисления времени - то летнее, то зимнее!

Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.

После просмотра новостей складывается впечатление - либо водителям стали наливать для храбрости, либо алкоголикам начали выдавать автомобили.

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

Другие анекдоты: