ПРО САМОЛЕТЫ АНЕКДОТЫ

один мужик летит на самолете - самый смешной русский анекдот !!

Анекдот про самолет

Анекдоты 2015! Анекдоты про самолеты, пилотов и стюардесс!

ЗАБЫЛА НАДЕТЬ ЮБКУ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 В САМОЛЕТЕ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про подарок, самолет и разговор с другом

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

УГАДАЙ СТРАНУ | анекдот про САМОЛЕТ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

анекдоты про самолеты 18+

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС.
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!

Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

Наркоманские анекдоты.

Едет шев-повар со встречи одноклассников на новом мерине. Глянул в багажник, а там друг по школе забыл заначку.дал по тормозам, повертел ее в руках и подумал:
-А вспомню я молодость!
... Прошло полчаса, он вспомнил молодость и молодость вспомнила его:
-Как же я поеду теперь в таком состоянии домой? Надо на такси ехать.
Пока голосовал, остановилась маршрутка. Шев-повар запрыгнул в нее и протянул купюры разных стран водиле.
Пять минут полет нормальный. Потом кто-то пускает шептуна:
-Кто пернул Оливье?!-вопрошает интонацией шевповар.

Тут один Алик с охотой крепкой не выдерживает и начинает ехидно смеяться.
-Я спрашиваю, кто перданул Оливье?
-Ну я, а что вкусно-сьехидничал Алик.
-Вкусно то вкусно, только ты с чесноком переборщил, зелени не положил и калбасу порезал как свиньям, а не мелкими кубиками!

«Я хотел бы встретиться с вами лично, чтобы обсудить вопрос о равноправии геев в России», - написал музыкант Элтон Джон президенту Владимиру Путину. Президент России вышел на связь и поговорил с Элтоном. Собеседники нашли общий язык, мило поговорили, поняли друг друга и договорились о личной встрече.

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

- Моя подруга открывает бутылку вина, просто вдавливая пробку внутрь лёгким движением пальца.
- Сильная...
- Опытная...
- Сильно опытная!

Познакомился с девушкой-рукодельницей: и вяжет, и готовит, и прибирает.
Но когда познал, как она «рукодельничает» в постели - сразу сбежал!

Такое впечатление, что Путин, катаясь на всем, что не попадя, хочет
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

СУРОВЫЕ ЧЕЛЯБИНСКИЕ ВАЛЕНТИНКИ, - ТЕПЕРЬ В НАБОРЕ С ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ "МЕТЕОРИТ"

-У меня муж и двое детей!
-Чем же вы недовольны?
-Хотелось бы наоборот.

Украина – это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет житься ещё и без памяти.

Бог - это человек, обретший согласие с самим собою.
© Андрей Бесценный

Неподдельным ликованием граждане России, особенно врачи, учителя и пенсионеры, встретили смелый и своевременный ответ кремля на происки Америки. В то время, как конгресс США выделил Украине 560 миллионов долларов на обучение армии и закупку летального оружия, Путин распорядился направить по 10 миллиардов долларов бюджетных средств на развитие и обустройство ЛНР и ДНР!

Забавно: русский учат только за то, шо им разговаривал Ленин... И в то же время именно русский - абсолютный чемпион по антисоветским шуткам!

В связи с событиями 8-е марта 2014 года в Крыму принято поздравлять женщин на 8-е марта по-новому – георгиевскими ленточками.

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

Когда наступает белая полоса, знай:
это просто твои глаза привыкли к темноте.

В России к 2015 году появится бесплатное цифровое телевидение, в Европе
к этому времени оно уже безнадежно устареет.

Про врачей
Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию.
Врач же терапевт в фильме, как правило, ни хрена не понимает, поэтому сначало смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию

Почему-то в сексуальных домогательствах обвиняют только те - кто шоу-звездой стать хотел.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

Недобор обвиняется в покушении на взятку в 48 млн. рублей? Да это перебор!
piton1959

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.

Это была бы самая длинная неделя.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Другие анекдоты: