РАССКАЖИ ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?

МВД обьявило набор сомелье на должность дознователя.

Разговор двух подруг:
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и, ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

26.03.2017. У станции метро "Пушкинская" стоит мужик и продаёт уточек. Подходят к нему люди испрашивают
- Мужик, а чего утки то одноглазые????
Мужик вздыхая:
- НЕ УБЕРЕГЛИ...!!!!

Агрессивное турецкое рыболовецкое судно атаковало беззащитный российский ракетный крейсер "Стрёмный"

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

Медведев присвоил Путину звание Главнокомандующего зелёными силами. Василь Лукаш

У армянского радио спрашивают: Кто такой житель Непала? - это человек зачатый непалкой и непальцем.

RE: Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

А пиндосы спят со всем миром...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер
говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему
плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. –
Ну а я про что!

Устойчивость организма к шаурме - навык, который можно развить и нужно поддерживать.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

"Между Украиной и Россией оказалась Австралия"…

Как жаль, что это ТОЛЬКО об итогах Евровидения.

1942 год. Разбился самолет Люфтваффе с Геббельсом и всей его командой на борту. Граждане фашистской Германии с укором стыдят довольных этой авиакатастрофой англичан, поляков, русских... и призывают скорбить о погибших вместе с фашистской Германией, а так же объявить во всех, разрушенных Германией странах, траур...

Вы считаете это не нормально, такого не могло и не может быть? А россияне сейчас именно так и поступают...

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.

Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон
http://shockodrom.com/news/63012-full.html

Интересно, а она за это время не замёрзла?

Мам, дай денег - наркоманные расходы

Кинотеатр.Идет фильм* Солнечный удар*В зале гробовая тишина
и в первых встает мужчина и, обернувшись в зал обратился
*В зале есть режиссер?* встает Н.Михалков * Да есть это я
О,коллега поясните,пожалуста,Что за Х----Ю нам оказывают.
Груздь

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

Страшнее Человека могут быть только его деяния.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

- Привет, Мишань, с днем любви, семьи и верности!
- Ну. Спасибо.
- Что ну спасибо!? Верни пять тыщ!

Создали советские ученые суперкомпьютер (сдули дизайн у немцев; ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали.

Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть.

- Застрахойте меня, пожалуйста. – Так мы это, мы не страхоем, мы страх… страх… А давайте лучше и правда застрахоем!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Роберт Мугабе любит свой народ. Особенно medium rare

Другие анекдоты: