ВСЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про сколько лет, две подруги и я зайду

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Анекдот про сынок зачем, доктор помогите и еду в Одессу

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ВСЕ АНЕКДОТЫ FRESH'A / HypeR

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш

Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают:
- Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего.
Та с истерическим хохохом:
- Русская каланхое несёт!

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

Если бы Саркози вовремя подсуетился и Чурова попросил взаймы – не было бы повторных выборов и сегодня он бы свою инногурацию с инногурацией Путина совместил.

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

China happens

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

Не руби сук,за которых сидишь.

Похоже, у Путина действительно нет пути назад - поэтому занялся перестановкой высших кадров, из Крыма делает неприступный бастион.

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

Пока Госнаркоконтроль сливают с МВД, самое время затариться наркотиками.

-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.

Самый короткий анекдот:
-Богатый отличник.

-Товарищ Бандера! Правда ли, что во Львове запрещено говорить по-русски?
-А вы, кляти москали, на "боингах" литаетэ!

Куплю россельхоз-мебель, построю росельхоз-баню, съезжу в россельхоз-отпуск, а потом на россельхоз-панель...

Еще одно достижение цивилизации - можно размышлять о высоких материях, разговаривать хоть с самим начальником, не слезая с унитаза.
Олег Бутаев

Что такое Чемпионат Мира по хоккею?
Это борьба за утешительный приз между лузерами, вылетевшими из борьбы за Кубок Стэнли.

Обама показывает своим самым близким друзьям свой тайный музей в Белом
Доме: - вот здесь у меня голова Каддафи, вот это - голова Саддама, это -
голова Бин Ладена, все настоящее, забальзамированное... а это свежие
поступления: 2 очень древние амфоры, выменял на новый айфон... попозже
поставлю и в них 2 головы, но чьи - это пока секрет...

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

"Слава Киевской Руси, Новороссия соси", - новая кричалка от мариупольских ультрас

Харассментичная личность.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

одним видом своего ботокса вождь превращал свой народ в восторженную толпу.

Дачник-неудачник:на каждый росток не наденешь платок.

В Москве презентовали заповеди кацапа. Главная из них - возлюби хуйла, как прошлое свое.

Другие анекдоты: