ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие смешные Анекдоты - №3

Лучшие смешные Анекдоты - №13

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Лучшие смешные Анекдоты - №5

Дайвинг клуб "В омут головой". Чертовски интересно! Бакуткин

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.


Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево.
Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет
гаишника простить его за недосмотр.
- Ну, будь человеком, войди в положение!
- Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила
не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5.
Наконец, гаишник входит в положение и сдается:
- Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и
постарайся больше не выезжать на встречку.

Больной в стационаре говорит медсестре:
- А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ.
- Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ.
- Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как!
- Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!

Шендерович назвал Липницкую фашистом...
Раз в России все так плохо, кругом одни фашисты,
езжай жить в Киев!
Там то фашистов точно нет!

Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Одесский трамвай. Старушка пробирается к выходу.
- Молодой человек, Ви виходите на следующей остановке?
- Да.
- А девушка, которая перед Вами, виходит?
- Да!
- А женщина, которая перед девушкой, виходит?
- Да!!
- А мальчик, который перед женщиной, виходит?
- Да!!!
- А ви их спрашивали?
- Да!!!...
- И что они Вам ответили?...

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Чтобы постоянно выигрывать в казино, мало быть везучим. Надо еще быть хозяином этого казино.
Олег Бутаев

Зять подаёт тёще суп собственного приготовления. Тёща пробует:
- Фуууу, суп твой на отраву похож!
- Критику учёл, мама, завтра будет наоборот!

После BREXITа ЕС окончательно оформилась в коалицию государств,
которые 22.06.1941 напали на СССР.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Бабу палкой не испортишь.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Не хотите покупать шпроты?
А мельдоний купите?
И опять-Прибалтика.
Совпадение?
Не думаю.
Д.Киселёв

Новая русская поговорка: Перевеснил зиму - перезимуешь весну, отосенишь лето, отлЕтишь - осенью!

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

Идет деревенский мужик по дороге и видит другой мужик из канавы воду ладошкой черпает и пьет. И говорит ему.
- Мужик, ты что делаешь? в эту канаву все отходы сливают, сюда все г... из коровника стекает, рядом скотомогильник.
- What do you say?
- Да ничего ничего, я говорю побольше, побольше зачерпывай.

Принцип исключённого третьего

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:

1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

Другие анекдоты: