АНЕКДОТ НЕ СМОГЛА Я НЕ СМОГЛА АНЕКДОТ

Анекдот про лошадь

Городок. Анекдот про лошадь.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот про отличие.

Анекдот про студентов.

Анекдот про ворону.

Анекдот про Васю.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Курортный сезон в Крыму начался с того, что закончился.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл@дь!!!

Если исключить из нашего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться нам можно только водой — и то кипячёной.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

И было на России две беды - дураки и дороги. Теперь ещё ракеты с самолётами добавились.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

- Слышал, мэр Вологды предложил горожанам дотянуть до весны и жрать крапиву!
- Пиздит...
- Почему?!
- Да, блять, крапива-то созревает только летом!

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье, и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу...".

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

-Ты приехал в Америку на постоянное место жительства (ПМЖ)! Про мову, схроны и "жовто-балкытщину" забудь - это не Советский Союз!

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

В снежные зимы работники Автодора очень возмущались, что приходится много работать, даже выходить по ночам, и требовали увеличить зарплату. А вот когда снега зимой вообще не было, чёрт побери, почему никто из них не попросил урезать зарплату???

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

- А где вы, Штирлиц, проведете Новый год?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

Бессильна человека воля против алкоголя.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Всё встало на свои места. В Смоленке нашли Азазелло. Значит - Воланд в городе. А все говорят, мол, санкции, Путин, Украина. Всё просто объяснилось!

Рабиновича вызвали в налоговую.
- Где вы взяли деньги на "БМВ"?
- У меня была "Ауди". Я его продал, приодолжил и купил "БМВ".
- А где вы взяли деньги на "Ауди"?
- Была у меня "Шкода", я её продал, приодолжил и купил "Ауди".
- А где вы взяли деньги на "Шкоду"?
- У меня была "шестёрка". Я её продал, приодолжил и купил "Шкоду".
- А где вы взяли деньги на "шестёрку"?
- А за это я ещё при совке сидел.

- Осуждал ума палату.

Владимир Ильич Путин Советскому Союзу: Я тебя породил, я тебя и убью!

Москвичи спрашивают: почему нет зелени на деревьях, высаженных по команде мэра на Тверской?
Вся зелень осела в карманах чиновников мэрии.

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Каким образом?
- Свадьбы не будет.

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

Другие анекдоты: