АНЕКДОТЫ ПРО ТУРИСТОВ

Анекдот про туристов

Прикольный анекдот про туристов на Анекдот ТВ

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Анекдоты про туристов - Импровизация "Анекдот с трех нот" #1

Анекдоты 2015 видео! Анекдоты про туристов!

ДВОЕ ТУРИСТОВ И ВДОВА... Анекдоты видео

Никто не любит русских туристов - Анекдоты по-украински

Анекдот про туристов от наших зрителей! BamBarBia.TV

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про медведя и американских туристов в России !)

И тут Папа Карло как протянет:

- Грабли, санки, йестудэй!

Буратино подхватил:

- Дубины, мокасины, холидэй!

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Живём в стране ожидаемого подвоха...

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.

На ситуацию в Смоленске, Воркуте, КИришах, Бухалово и т.д. и т.п. Кремлю наплевать.

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Донецкая область, 2015 год.
Занятия по строевой подготовке батальона "Азов":
— Петренко, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если лейтенант "Азова" — подниму вверх правую руку, а если российской армии — подниму обе!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Все-таки хорошо, что испанская фурия роха не встретилась с нашей фурией лохов...

Русским женщинам на заметку. Если вы не хотите поить собственную армию, то будете кормить чужую.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Заголовки жёлтой прессы.

Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
Шок! Лолита опять располнела.
Шок! Лолита опять похудела.
Шок! Лолита умерла.
Шок! Лолита жива.
Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
И т. д.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

Не имея под рукой ремня, змея-отец выпорол сына тёщей.

Перед тем, как в магазине сланцы померять, ноги помой мудак.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

Диспут в наркологическом диспансере:
- Эта страна до боли напоминает алкаша в последней стадии запоя, когда белочка так дёргает, что уже не знаешь, куда деваться. Дальнейшая стадия - exitus letalis.
- Да, но только если алкаша кто-то не примотает скотчем к кровати и не сделает насильственную детоксикацию. Но дело в том, что конкретно этому алкашу с синей рожей и жёлтыми от мочи штанами, помогать некому - он ухитрился рассориться со всеми, кем только можно.
- Все свои выкидоны алкаш объясняет происками бывшей жены, которая якобы решила сжить его со свету (тем, что перестала давать взаймы на водку из-за постоянных измен и плевков вместо благодарности) и якобы украла его собачек (ею же подаренных, которых сам алкаш после развода долгое время бил и морил голодом, и которые, не выдержав, сбежали от придурка-хозяина). Но в глазах соседей это уже не канает. Так что все только ждут, когда чёртов синяк уже сдохнет, чтоб отнести к старьевщику его скудные пожитки.

На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

В Корее 9 человек из 10 считают себя выходцами из дворян и один из 10 из крестьян - отсюда вытекает вопрос - кто кого там эксплуатировал?

хуйло - Гиркину:
- За выдающиеся заслуги в борьбе с укрофашистами вам присвоено звания Герой России (посмертно).
- Владимир Владимирович, но я же еще живой....
- Ничего не знаю. Похороны завтра у Кремлевской сте

Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег
так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно -
программу "Время" снимают.

- Президент Сербии заявил, что страна не будет вступать в НАТО!
- Испугался таки, что русские солдаты проведут у них референдум.

Другие анекдоты: