АНЕКДОТ ПРО ОПТИМИСТА

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Путин Рассказал анекдот про оптимиста и пессимиста!

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Короткие анекдоты - самые смешные!Анекдот про оптимиста!

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Психолог! Супееер! Оптимист и пессимист! Пчела и муха! Взгляды на жизнь

Анекдот от кота Миши про оптимиста

Анекдот от Рустама Психологический тест для оптимиста.

Большинство россиян горячо высказывается за то, чтобы высшие чиновники государства летали исключительно отечественными самолётами. Предпочтительно - Sukhoi Superjet-100.

- Чукча, мог бы ты назвать двух чукчей известных по всей России?
- Конечно! Моя двоих знаю точно: Роман Абрамович и Михаил Леонтьев, однако.

Президент России наградил орденом Почёта губернатора Сахалина Хорошавина. При обыске у него нашли миллиард рублей наличными. Патриот! В рублях хранил!

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

На рождество Христово болотная оппозиция под звёздно-полосатыми флагами США провела митинг в защиту прав американских усыновителей российских детей.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

АМЕРИКАНЦЫ И АНГЛИЧАНЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ НАЦИСТОВ???!!!
ВО БОЛВАНЫ!!! (не американцы и англичане, разумеется, а тот, кто их в таком обвиняет. Равно как и украинцев).

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца
до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказал это не тебе, а Господу Богу.

Заходишь с телефона на новостной сайт, но новости почитать не получается : на пол-экрана всплывает окно : " подписаться на новости " и, чуть ниже , 2 кнопки :
"подписаться " и "напомнить позднее" ,
в связи с этим, вопрос : а почему нет третьей кнопки :
"сдохните, твари!" ?

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Абсолютное большинство людей не умеют петь и... делают это совершенно искренне.

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Она:
- Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает?
Он:
- Яйцеклетки.

- Я Пчелка , Пчелка, Пчелка - я вовсе не Медведь, а как приятно пчелке по небу лететь. - и только после вмешательства Владимира Путина и пчелки сыты и Медведи целы.

- Моя мама меня любит, - хвастает мальчик.
- С чего ты взял?
- Папа у меня поменялся, а меня она оставила.

Самый угодный Бог самолёт - Ту-154 ("Аэрофлот"): пассажиры в полёте всегда молятся.

Женщина хочет для начала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять - стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести ее домой, чтобы понять - стоит ли водить ее по театрам и ресторанам...

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Бестужева и Тихонова похоронили на другой день вечером. В цинковых
гробах. "Павел - бывший афганец" - с грустью подумала Анна.

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.

Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.

В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

У армянского радио спросили:
- Чем, на самом деле, занимаются жилищные управляющие компании?
- ЖеКэХуйством!
Ответило армянское радио.

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

-Чем на Кипре аниматор отличается от реаниматора?
-Тем, что режет без наркоза.

Другие анекдоты: