АНЕКДОТ СЛУЧАЙНО

Еврей рассказывает анекдот)

Случайно пукнула... АНЕКДОТ#4

Григорий Горин - Анекдот

Анекдот дня. Выпуск №8. Моя жена не заходила случайно...

Мама случайно проверила бумажку и... Анекдот 4-video!

АНЕКДОТ Я НЕ СЛУЧАЙНО...

Анекдот №46 Наркокурьеры и растаманы пересеклись на трассе

Вот такой анекдот

Лучший Анекдот! Два путя!)

Заяц и волк

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Анекдот для хронических гипертоников должен быть умеренно смешным, иначе он может стать последним.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена
встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд.
Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном
состоянии. Жена: "Лезь в шкаф, мой приехал!" Муж ползет в шкаф, утром
просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на
часы, приоткрывая дверцу шепчет: "Люсь, дай скорей одежду, на поезд
опоздаю!"
© konde13

как жопа появилась мартышка как то раз в бурю на дереве осталась.Сидит сидит вдруг слышит что то обернулась в то время ей в жопу молния ударила так появилась у неё дыра. КОНЕЦ

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Как мы обнищали.., смотришь фильмы 60-х.., даже молодежь ездила на антикварных автомобилях!!!

Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!

- Вовочка, вот ты принёс в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое надевают на другое нехорошее слово.

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют её в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

Девочка Люся с грустью 1-го размера.

А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Донецкая пословица. Жить – хорошо, а остаться в живых – еще лучше.

"Чем хуже — тем лучше", — думала ветряная станция про надвигающийся
ураган.

Патриарх-пидерас Кирилл благословил Кайнову печать, появившуюся на лбу хуйла.

Почему я не верю что будет выполнен мирный план Путина по Украине?Потому что в России -план Путина не выполнен за 15 лет его президентства

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)grincheux

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??​"

Латынину облили говном. Буквально. Интересно смог ли бы жить дальше заказчик, если бы с ним публично проделали бы такую же процедуру ?

Другие анекдоты: