АНЕКДОТ ПРО КУЗНЕЦА И КОДИРОВКУ

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца

Два анекдота про кузнеца и трактористов

Нелепая шутка про кузнеца Путин в ШОКЕ

Кодирование по деревенски

Рассказ про кодировку....хорошо что попали...!!!!!жесть,,прикол

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Анекдот №23: Про кузнеца)))

Анекдот)))).mp4

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!

...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо

Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Пинляндский фроспект.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- А вот, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Э-ээ... Самый крепкий.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Жена:
-Хочется секса, много секса
Муж:
- Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.

Только в бендеровских схронах России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

-Почему Порошенко редко звонит Путину?
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!

Вынес мозг? Не забудь внести обратно!

- Напиши мне то, что не можешь мне сказать вслух...
- Ъ

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

Разговор двух предпринимателей:
-А Вы не знаете какую нибудь тихую гавань
в России, где не растут налоги, кадастр не
увеличивается и отчисления в соц.фонды, чтоб
мой маленький бизнес никто не кашмарил и
можно было переждать сегодняшний кризис?
-Знаю, дальневосточный гектар!

Российские хакеры проникнув на серверы ЦРУ США нарушили работу программы управления канцлером Германии. В связи с чем, приносят Анжеле Меркель свои извинения.

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли.
А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном
пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч
км/час!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Лучшее агентство Аэрофлота - Агенство Национальной Безопасности США.

У нас в России неизвестно от чего помирают.
Да и живут.

Петрович снова попал в будущее, внимательно изучив булку хлеба.
На ней была завтрашняя дата выпуска.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

На следующем чемпионате Европы по фигурному катанию будут выступать однополые пары.

Яценюк обвинил Кремль в воровстве денег на строительство стены на границе Украины с Россией.

Беседуют две проститутки:
- Ментов боишься?
- Нет.
- Болезней?
- Нет.
- А чего боишься?
- Акцента!
@konaarm

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.

"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность
населения", - заявили нам в Министерстве культуры:

в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе
слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы...
радует лишь то, что все читалось с большим интересом.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

Другие анекдоты: