АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ МУЖИК

мужик рассказывает анекдот 2

Мужик рассказывает анекдот

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Мужик рассказывает анекдот

Анекдот про козу.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Мужик рассказывает анекдоты

Еврей рассказывает анекдот)

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
- Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.

По мнению афропрезидента травит газом бесчеловечно - бомбить гораздо гуманнее!

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

не про пенсию

Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой.
Умные люди придумали. Мудрая мысль...
Вот чего я сейчас хочу больше всего?
Я бы очень хотел, чтобы моя соседка Анжела меня изнасиловала.
Пришла и сразу на меня накинулась. Без всяких там разговоров, театров и ресторанов.
Не, даже не так.
Я хотел бы, чтобы Анжела пришла со своей подругой Снежанной, и это было бы грубое групповое изнасилование меня.
Одна бы меня держала, а другая насиловала. А потом наоборот. В смысле они поменялись бы.
Ну че опять не так?

Маленький мальчик (октябрёнок из схрона галичины) оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной бандеровщины" (так называли эту войну киевские острословы, ныне переехвашие в США на ПМЖ).

На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.

Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

ДИМОН И ПУМБА

Скажите, а "Искандеры" до сих пор смеются?

Я пью только в двух случаях: когда есть огурец и когда его нет.

Ефрейтор Сидоров был разжалован в рядовые за то, что не отдал командиру части честь, когда тот застукал его с рядовой Бибиковой. А рядовая Бибикова получила звание ефрейтора за то, что отдала.

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

После того как депутат украинской Рады Виталий Кличко вызвал на ринг президента Украины Януковича, президент Путин решил дать российское гражданство Рою Джонсу и временно (12 раундов по 3 минуты) сделать его президентом!

ФейсПук.

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...

- Владимир Владимирович, что случилось с разведывательным кораблем "Лиман"?
Путин, загадочно улыбаясь:
- он утонул..

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Вальцман, Вальцман... Да вон Щербицман Владимир Хаимович с 1972 по 1989 был.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Из новостей: Российские СМИ зафиксировали одновременное нахождение президента РФ Путина сразу в двух местах.

У двойника обнаружился Владимир Путин.

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

- Светка, а правда, что твой Петров ушёл к другой бабе?
- Хм! Да он постоянно к проституткам бегает! Кстати, я думала, что он с вами тут.

Леонид Хлыновский - пидарас Дрыстовский:)
От его высеров все дристают как от наборов букв Алика и Юрия Тартаркина.

Гитлер с утра собирается на работу:
-Сегодня задержусь допоздна. Надо сегодня умерщвить самым изуверским способом миллион людей.
-Хватить выдумывать! Небось опять к свой шлюхе собрался!

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

"Нэзалежна" вскоре после "Оранжевой революции имени Бенедры".

На повестке дня партсобрания колхоза имени Ющенко два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу
начал парторг.

У всех жителей России в среднем настроение ниже среднего или средней паршивости

Американское правительство так и не может понять почему русские нет-нет да и выкладывают перед американским посольством в Москве американские же гондоны. (c) Sj

-По-настоящему статус ПМЖ бывает не в загран-, а в заГРОБ-паспорте.

Другие анекдоты: