САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Прикольные анекдоты. Самые смешные и свежие!

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

- Слушай, а как у тебя машина в минус 25° заводится?
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

- А вам, батюшка, чего налить?

- А на какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки:

- Ну что, батюшка, еще коньячку?

- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

- 5000 метров.

- Ну, налей, дочь моя.

Еще через час:

- Ну, батюшка, что пить будем?

- А сейчас на какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Налей стаканчик воды, дочь моя.

- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!

- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Новое правительство Украины добилось полной свободы
И теперь могут свободно выбрать цвет х@я, который будут сосать

Последние совместные исследования физиков и биологов показали, что
квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально
заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое
простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50,
что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях.
Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения
вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность
которых уже точно предопределена на 100 процентов.

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся!”
— Я согласна!

В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.

Чтобы жопа не дристала,ты прими скорей Гастала.. (типа реклама)

Раненых словом добивают молчанием.

Идёт Косяк видит Генна сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Генна в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Генну спрашивает какую специальность изучал?
Генна в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Генна спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Генна тогда дай ещё мелочи.

Решили открыть бар "Зае*ался". В меню будет фирменный коктейль "Ё*аное всё", холодная закуска "П**дец на холодец" и "Е*ать какой красивый" салат.

"Икра чёрная большевицкая" (из воблы глаз наковырять...)

После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

Перенос песенного конкурса "Евровидение-2017" из Украины в Россию подтвердил победу на "Евровидении-2016" Сергея Лазарева.

Встречаются две"акулы" пера.
- Ну как вчера прошло?
- Да никакак! Ничего толком даже снять не успели!
- А ты кричала?
- И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась...
- А он что?
- Убежал, зараза!
- Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.

— Царь-батюшка, пришли шведы... Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать шведам мзды!

Другие анекдоты: