АНЕКДОТ ПРО НЕМЦА И РУССКОГО

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про немцев и русского

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про армянина немца и русского

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот про мышей!!! Казах, русский, немец сидят втроём...

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".

«Медведев ничего не делает. На всех мероприятиях он просто спит».

Юрий Лоза

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Посмотрел на гостевую трибуну Мавзолея и убедился, немцев победили действительно русские! Но при такой поддержке афро-азиатов трудно ожидать иного. Слава нам- победителям!!!

Помощник президента Беларуси Наталья Петкевич опровергла факт разговора Александра Лукашенко с человеком, представившимся сыном экс-президента Украины Виктора Януковича:
«Ни я, ни президент Беларуси, а мы провели всю эту ночь вместе, никаких разговоров с "сыновьями Януковича" не вели».

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

На базе «Правого сектора» началось формирование батальона туристических гидов. Представители батальона «Ось Вам» окажут помощь гражданам Китая, желающим провести длительный семейный и коллективный отдых на территории Дальнего востока и Сибири.

- Вечер в хату, арестанты! - поздоровалась новый депутат с присутствующими в Раде, открывая босой ногой дверь.

-Сын, как правило, наследует что-либо от мамы: характер, лицо...
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...

смартфоны- бандеровцы. Ватная драма в Донецке. Кто не в курсе, жопоросы не переводят время на зимнее. Киев вчера перевел, жопоросы нет.
Утро. Остановка. Все спешат на работу. На остановке слышны ватные всхлипы. Большинство материт недуховные смартфоны, ибо продукция загнивающего Запада , автоматически перевела часы.
Ватные мысли о подставе со стороны Америки, заставят ахуеть даже самого стойкого психотерапевта.
Бабушки тоже проспали и участвуют в дискуссии. Хунта жует попкорн.
Аднака праизашла хуйня....одна вата выдвинула гипотезу о том, шо смартфоны- бандеровцы, так как покупались в Украине.
Как житель Донецка, прошу у ООН выдать мне ватострел и лицензию на отстрел бешеных.

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели, вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Пу

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована "Секта Макаронного Монстра" ! (не анекдот)

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Природа дала человеку язык для того, чтобы ощущать вкус пива, а не для того, чтобы лизать жопу Владимиру Путину.

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

Свободен тот, кого не зацепить.

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Народ пьёт шампанское
и ест икру
устами своих лучших представителей.

> По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили...

завязывайте тупить, с августа вступает в силу закон о запрете чиновникам и их родственникам владения зарубе....

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

«Само по себе наличие у лица доступа к информации не означает, что оно становится ее обладателем», — отметила зампред.Конституционного суда Ольга Хохрякова. КС подчеркнул:"Пользование личной почтой «создает условия для дальнейшего неконтролируемого распространения информации»". Яровая:"Почтовые сервисы не то что могут, а просто обязаны предоставлять информацию третьим лицам, а именно спецслужбам."
СПЕЦСЛУЖБЫ-НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ РАСПРОСТРАНИТЕЛИ ИНФОРМАЦИИ (ТЕПЕРЬ В КАЖДОМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ)...

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

> А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!





Идиоты? Настраивать японцев против Эстонии?

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
— Господи, что это?
— Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить…
Через какое-то время опять истошный крик.
— Господи, а это что?
— Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!..
— Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
— Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
— Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Другие анекдоты: