АНЕКДОТЫ ПРО ДОКТОРОВ И ПАЦИЕНТОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА

Разговор доктора и пациента (юмор).

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Врач на приеме у врача | Уральские пельмени 2019

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

МУЛЬТАНЕКДОТЫ "НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА" * ГЕМОРРОЙ, ГИНЕКОЛОГ, СПИНА...

📌Анекдот про находчивость врачей

На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— Нашу колхозную.
— Ты не грешница, ты — мученица...

Современная распущенная школа. На работу устраивается молоденькая учительница географии. Директор предупреждает её: - Мы Вам поручаем шестой"Б", самый хулиганистый класс. Готовьтесь к трудностям. Училка заверяет, что трудностей не боится.
И вот она заходит в класс, а там сплошные безобразия - Крики, драки, тряпкометание, разрушение парт и столов.
Географичка: - Ша детки, кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Детки: - А что такое глобус?
Географичка: - Как, вы и этого не знаете? Тогда открывайте учебники и учите!
Когда наступила тишина, все услышали робкие аплодисменты директора, стоЯщего в дверях.

Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу такой же Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...

Ясиноватая я! Он сам пришёл!
piton1959

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Рабинович позвонил на базу:
- Скажите, как фамилия заведующей нашей базой?
- Стецюк.
- Так что ж, это значит, военная база?

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Сначала Украина и США обвиняли Россию в нечестных выборах. Теперь же они требуют отстранить часть граждан России (проживающих на территории Украины) от голосования.

Какое бы аристократическое имя не красовалось в родословной вашего породистого четвероногого питомца, всё равно через какое-то время вы будете звать его Булька, Грызля или Ссыкун.

> Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему еще дать?



Мозги родителям надо прополоскать.

Если родители такое допустили - то это не родители, а биопроизводители,

и их надо закрыть на зоне лет на 15, чтоб на плечах выросли головы, а не держалки для ушей.

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

Бес царя в голове.

Мариванна: Дети, придумайте предложение с предлогом.
Вовочка тянет руку: Педерасты пошли в баню.
Мариванна: а где же здесь предлог?
Вовочка: Заодно и помоются.

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

Другие анекдоты: