АНЕКДОТ РЖАЧНЫЙ КОРОТКИЙ

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткие анекдоты 2019! Смешной одесский анекдот про деньги!

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Ржачные короткие анекдоты про евреев! Анекдот про Цукерберга!

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткий и пошлый анекдот

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

На пути к вершине славы помнить надо – суки лезть на дерево мешают,
смолой ствол дерева обмазан.

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

- Возьмешь меня замуж?
- Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
- Ой фу, тогда тем более не возьму.

Ватники холодной войны не боятся!

У старого раввина спросили:
-- Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
-- Только отрицательно!
-- Почему?
-- Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!

Сотни израильтян увидели НЛО, теперь они знают чем заниматься следующие 40 лет.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну с девками и не парьтесь.

Лет так через 50 в Киеве будут ставить памятники "Тарифомору 2016 года".

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое...

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

Каждый год, в начале весны, профессор Макгонагалл брала коротенький отпуск, и потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят...

Как стало известно, т.н. «мирный план хуйла» - это перевод «Мирного плана Чингисхана», который Хуйлу подарили в Моноголии.

Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть... А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой...

Аденома или идеома? Булемия или анемия? я рифмую и ожидую, семь хуев или два хуя?

Раскраска российского футбольного болельщика: нижняя губа красная, верхняя губа белая, язык синий! Покажи язык и победи!

США "Президент и Сенат" в августе 2011 года утвердило закон по которому
Россия опять враг № 1. Ну, победят. А кто будет работать на атомных
электростанциях России. Они подумали?

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их элементарно разводили.

"Арбалеты слабоваты будут" - подумал Квачков и отправился инвентаризовать игрушки внуков в надежде сформировать танковую колонну.

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
- Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.

Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел
раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

В ходе ночной операции на железнодорожном мосту СВР полностью разоблачила агента ЦРУ. И прямо так, с голой жопой, но в парике, направила его по шпалам в сторону Лэнгли, через Сибирь.

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

- Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!

Хорошие писатели - пьющие писатели, а пьющие писатели - хорошие писатели.
© Эрнест Хэмингуэй

Никогда, поверьте никогда не готовьте новый
торт, особенно когда приходят гости, по
видеоролику из YouTube.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Другие анекдоты: