АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМОТРЕТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Правительство Беларуси попросило кредит у писательницы Светланы Алексиевич, получившей Нобелевскую премию.

Берегите свое сердце - его могут пересадить другим.

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
© konde13

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

За окном холодный ноябрь.
Хунтовские военные преступники: Порошенко (П), Турчинов (Т) и Фарион (Ф) собрались на очередной попойке.
Тарифы на электроэнергию снова выросли, народ жжет свечи.
(Т) - Надо бы подсуетиться, торговать парафином...
(П) - Подумать надо, куда сматываться: в Польшу или в Израиль!
(Ф, на государственном суржике, с гуцульским акцентом): Ви нічого не розумієте! Зараз підтримка влади висока, як ніколи! Народ вшановує пам'ять жертв голодомору!

Руки твои держу,
Слов не нахожу.
И зачем мы пошли гулять на минное поле7

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

ПОЛИГЛОТСТВО ПОНТИФИКА

Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.

Давно хотел написать пост о то что так много стало формы НКВД на праздниках. И детей в нее наряжают.

Это как подсознательное желание застолбить место под солнцем с этой стороны прицела, а не с той. Они все надеются быть НКВДшниками, а не их жертвами.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

"Власти Москвы предрекли аномально снежную зиму в столице. Подобного москвичи не видели 50 лет, заявили в мэрии."(с)
Конец света?...Нет, просто деньги, выделенные на снегоуборочную технику тоже спи@дили...

Египетский президент Мухаммед Мурси предложил России огромное стадо баранов в обмен на консультацию со стороны тех политиков, которые ухитрялись годами торчать на президентском посту, ничего хорошего для страны не делая.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

В Днепре футбольный болельщик пришёл на футбольный мяч с гранатометом и объяснил, что час назад выменял его в ближайшей части ВСУ на обычный файер с небольшой доплатой.

На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Известный ведущий Первого канала Андрей Малахов начинает своё очередное шоу "Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать":
- Дорогие телезрители! Герой нашей сегодняшней передачи - 76-летний холостяк, который намедни впервые в жизни стал папой! Встречайте: Хорхе Марио Бергольо - новоизбранный римский папа Франциск!

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

Другие анекдоты: