АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ

Анекдот про рыбалку

Анекдот. Про Рыбалку.

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Заголовок медицинского бюллетеня против полиомиелита в поликлинике:
"Две капли в рот - и нет ребёнка инвалида!".

В мужской высокой моде сейчас сезонный перерыв.
Но уже в мае наши модники опять будут курить на балконах в одних Труссарди :)

Как известно, Сталин был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к

себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Пан генсек, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского

праздника.

- Какого, генацвале?

- О, Иосиф Виссарионович, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским

праздником!

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Можно ли дрочить на работе?
- Конечно! Работа должна приносить удовлетворение!

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так,
благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей.

В связи с последними событиями в Думе, Сурков вконец обнаглел и полез драться на Путена. Драка шла до первого выпавшего золотого пистолета

- Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!

Путин пришел к гадалке, расскажи мол, как там будущее, что нас ждет.
Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия..
Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет?
- да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего

Пять дней после смерти Каримова врачи боялись сообщить диктатору о его смерти...

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

Скоро все студенты страны начнут конспектировать работу Ильи Яшина "Дом 2, как Зеркало креативной революции".

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".

Для безопасности оздоровительного бега важное значение имеет его скорость. Например, если бы бедный Кернес бежал быстрее пули, она бы его никогда не догнала.

В афишу вкралась опечатка по Фрейду: "Вечер однополых балетов".

Кама Сутра,-вот чем занимались древние люди.

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!

Ущерб от потери «Прогресса» равен пять миллиардов рублей.
Кто-то неслабый откат получил…

У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.

Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.

Урок рисования в школе. Мариванна: Сегодня мы будем рисоваь виноград. Вовочка, недослушав рисует бутылки вина, на которых падает град...

Приходит Янукович в академию наук и говорит:
- Пацаны, у меня проблема. В стране развелось много слишком умных. Придумайте какое нибудь средство, что бы мозги выключать.
А академики ему и отвечают:
- Молодой человек, в вашем случае нужно средство, что бы мозги включить.

Другие анекдоты: