СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные картинки Выпуск 10

01 Анекдоты в картинках

Свежий анекдот в картинках #23 анекдоты про мужа и жену

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

18 Анекдоты в картинках

22 Анекдоты в картинках

29 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

33 Анекдоты в картинках

Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.

- Доктор, я, как вижу Макдональдс, всегда хочу жрать. Помогите избавиться от этой зависимости!
- Вам не ко мне, а к Михалкову.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

- Мне кажется, что вино вызывает бОльшую зависимость, чем другие напитки.
- Ну, не знаю. Я его часто пью и не чувствую никакой зависимости.

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

ЕСЛИ в США запретили собакам лаять больше 10 минут – штраф $1000… - Почему у нас нет закона штрафовать за «лай» жену… «Лай» жены гораздо страшнее и вреднее лая собаки.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

Умиляет реакция паРаши на санкции.
Запад: -Мы вам не будем продавать то, то, и то.
ПаРаша: -Ах так?! Тогда мы у вас не будем покупать ещё это и это!

Передачу "Один в один" подозревают в скрытой пропаганде гомосексуализима.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…

Похоже, что теледебаты на президентских выборах 2018 года будут в формате дефиле в купальниках

Вчера официально объявили о размолвке самой эпатажной пары на эстраде, российский бомонд с грустью будет вспоминать молодую пару, Андрей Данилко и Верка Сердючка.

Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.

Самый большой облом на 1 января для отца. Настенька говорит отцу, какой хороший подарок ей на Новый Год подарил Дед Мороз. А отец, сволочь, ничего не подарил.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
- На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
- Ну что, поймал?
Второй отвечает:
- Нет.
Первый спрашивает:
- А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?

Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
- Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
- Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Всегда бери свои газеты с собой, иначе обязательно придут негры и заберут газеты.

И снова вна
революция дерьма...

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Янукович может вступить в НАТО. И все забудут, что Тимошенко сидит, а
если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на
голову, то все вообще забудут даже о НАТО!

Когда российское телевидение сообщало новости об украинской национальной гвардии, то ее служащие определялись как нацисты, фашисты, каратели. И про нее рассказывали такие страшные вещи, что приснись - можешь не проснуться.
Вопрос. Теперь национальная гвардия появилась у нас. Как вы думаете, какие термины ассоциируются с ней у телезрителей, которым вдолбили в башку, что нацгвардия это фашисты? И что от нее ожидать тем же телезрителям, которым показывали распятых мальчиков?

Дмитрий Котляревский 2010 год афоризм:

разбитые очки - двоякогрёбнутые линзы

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

-Четырнадцать пачек презервативов пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет,она у меня красивая..........

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.

Другие анекдоты: