АНЕКДОТЫ ПРО АД

Анегдот про Ад и Мужика

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Смешной анекдот про ад. #Анекдоты

Анекдот про ад

Анекдот №66 Бабник в аду

Редкий анекдот про рай и ад

Анекдот Ад для тех кто верит

Анекдот про русский ад

Пошлые анекдоты 18+ Анекдот про Ад, Рай и Футбол №13 - Анекдоты от Новицкого

Анекдот про рай и ад

Согласно Закону «О ЛЕГАЛИЗАЦИИ ПРОСТИТУЦИИ В УКРАИНЕ», подготовленному Верховной Радой, запрещается открывать бордели в Храмах, музеях, библиотеках, детских садах и в самой Раде.
Олег Бутаев

Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

- Милый, что-то у тебя в этих очках глаза раскосые!

- Это новейшие, внутриспиртовые регулируемые линзы - Google в вас!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Есть поколение, которое читало Швейка, а есть поколение, которое читало Гарри Поттера. Это два разных поколения.

Видя, что происходит сейчас, и как искажается История, вся история Киевской Руси, похоже, сводится к одному: "Укры ещё тогда сказочно п**деть умели!".

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

- Мы женаты уже десять лет, но я только вчера узнала, что мой муж -
пьяница.
- Он пришел домой пьяным?
- Он пришел домой трезвым!

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Ага - а ещё написать в магазине нижнего белья - "Счастливые трусов не надевают"

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Больше всего стабильности не в живом организме, а у трупа!

-Тех поддержка слушает.
-Ваша программа не работает.
-В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста.
-Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается.
-Кнопку ON/OFF нельзя нажимать.
-Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

- И никто не спасает книги?!
- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел...

А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву "с"?


Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает:
- Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы!
- Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

Другие анекдоты: