АНЕКДОТ ДЕТСКИЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Самые смешные приколы и пранки из ЛАЙКа! Для детей!

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Посмотрел сегодня М-1. А еще говорят лежачего не бьют!

Маленькое различие между Мужчиной и Женщиной если находится, то
находится в Конце концов.

Нет, не доест он свою колбасу
Вот уж и сопли замерзли в носу

- Должна тебе признаться: несмотря на всё, ты оказался хорошим мужем и отцом, заботливым другом, готовым всегда прийти на помощь...
- Первый раз такое слышу, не представляешь, как мне это приятно! Кстати, посмотри, что я вчера купил: и ребристые, и с пупырышками, ничего себе, да?

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

Москва. Кремль. Стандартный диалог:
- Огонка не найдётся!?
- Зажигалочка устроит?

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» -- чемпион!

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

Пародия на...
Никогда не бывает поздно, если разбудить жену рано! (Поржать Арыкбетов)

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Вот раньше были разбойники, Соловей Разбойник, Стенька Разин? А сейчас тьфу: Сечин да Сердюков!?!

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

И нахрена в 17 большевики взяли и почту? Ведь царская почта отлично работала!

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

«Хорошего правителя не замечают. Плохого ненавидят. Но хуже всех тот, над которым смеются»
Лао Цзы.
Если бы мудрец жил в наши дни, то он бы добавил:
«…и про которого все поют песню».

На вопрос Настеньки:
— Морозко, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
С сайта http://www.inpearls.ru/

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Инопланетяне смотрят наши телеканалы и не хотят идти на контакт. Смотрят и думают, да ну их этих землян, что с ними возиться, у них черные точки, грибки на ногах, секущиеся кончики, критические дни и еще куча заразы...

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

Полдня плеваться, что не клюет, полдня материться, что сорвалась- это называется городская рыбалка.

Антивирус:

Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:

-Удалить.

-Вылечить.

-Переместить в карантин.

-Игнорировать.

-Послать другу.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - И кому ты там собрался их показывать?!

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.

Наконец-то стало понятно: Сирию Россия бомбит для того, чтобы повысить своим гражданам пенсионный возраст.

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

Анекдоты про Вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная Советского Союза по футболу.

Поменяйте Вову в Мавзолее! Срочно!

По настоящему плохой провайдер - если номер техподдержки не только знаешь наизусть, но и всегда звонишь туда по пьяни, перед тем как позвонить бывшей.

Другие анекдоты: