АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про лыжницу.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Анекдот про старого рыбака.

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

После того, как Путину на крючок насадили и помогли вытащить 21 кг щуку, рыбак №1 Беларуси вытянул 57 кг сома!

Наступает год козы. А цены уже забодали.

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Скомандовав " Алле " пошли к постели - с моей подругой сбежавшей с шапито.

Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек.
Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и
здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом
десятого ставит раком и жестко трахает.
Продавец в ужасе и спрашивает зачем?
Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосоебило.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Если бы Лев Толстой, Достоевский или Чехов были бы блоггерами, то они не стали бы великими писателями.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Сколковские учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России.
Это генпрокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка.

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

- Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ..... .

Хилая Клинтон

- Товарищ прапорщик, а Бог есть?

- Конечно! Главный начальник всегда должен быть!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Абрам:
- У меня таки нет слов!
Иван:
- А у меня слова есть, только я их не произношу вслух...

- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все вопросы. А
если переехать поперек хребта дубиной, потом сломать руку и подвесить
вверх тормашками за ногу, тоже, знаете ли,.. попросит ещё вопросов...

Путина, как на выборах, заверили в победе… нашей команды над хорватами – он пришёл поболеть и победу сглазил.

У входа в ночной клуб:
- пропустите меня, что вы не узнаете меня? Я - Колбаскин!
- чё? какой еще колбаскин? катись отсюда!
- Вы не поняли: я - Коля Басков!

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

С этого понедельника новую жизнь не начинаю. Нет сил.

Не раскрывшееся кольцо на открытие олимпийских игр в Сочи предзнаменовало ряд в последствии осуществившихся событий. В какой же степени осуществится предзнаменование фейерверка на инаугурации Трампа.

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новую кофе машину Tassimo, чем таблетки от накипи.

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

Симптомы птичьего гриппа: тошнота,головокружение,озноб,повышение температуры... и очень хочется гадить с подоконника.

На параде ВМФ показали страшный сон Эстонии: десантный катер под управлением мичмана вез бронетранспортер под управлением сержанта

Другие анекдоты: