АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ АУДИО

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ Часть 2. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Матерные анекдоты АРБАТА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

Сегодня ночью выяснилось, что даже у женской гандбольной сборной России есть ЯЙЦА! А у мужской футбольной сборной их до сих пор не наблюдается!

Охранник Василий рискую жизнью вынес из горящего банка миллион доллоров. Где находиться герой до сих пор не известно.

Есть серьёзные подозрения, что после пяти лет реформирования Академию Наук придётся срочно возглавить Шойгу.

-Как можно прожить на 3 тысячи?,-возмущается пенсионерка из глубинки. -Легко!,-отвечает какой-то "доброжелатель",-Лёгкий завтрак,лёгкая одежда,лёгкий дом...

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд. на сдерживание России выделить, и оружием сирийской оппозиции помочь.
- Мистер президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем…

Голландские врачи опытным путем установили что массаж простаты помогает укреплять дружеские отношения.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Доклад ЦРУ про ворованные путинские миллиарды:
- Мы обнаружили свыше 40 млрд долларов, принадлежащих непосредственно путину
Песков:
- Неправда!
ЦРУ:
- Эти средства расположены на секретных счетах в монгольских банках
Песков:
- А вот это уж точно неправда!

Была надежда на шарфик и табакерку, но оказалось, что и их спиздили.

Кобзону совсем плохо: считает Путина президентом Германии.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.
А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Новости на Первом канале:

- Бензин в России в 2017 году подорожает на 10%...

Телезритель:

- Обама – сука! Поймаю – убью!

Каждый, кто заканчивает финансовый институт, даёт клятву бюрократа.

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор ХХL больше чем ХL?!

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Всё ломается: чувства, люди, штопор…
Особенно штопор меня расстроил… Вот уж от него я такого не ожидал!

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти - циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....

Другие анекдоты: