АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКУ

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Анекдот №146 Экзамен по математике.

Анекдот про танк

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты. Про армию - боевая граната

КВН Сборная Ульяновска - На уроке математики

Альтернативная математика (с озвучкой)

"Бомбоубежищах Москвы могут вместить всех жителей столицы."
Отлично. А то прямо "каждой семье отдельную квартиру..." Зачем спрашивается.

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко…
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать…
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать…
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать…
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан…
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать…

Дума хочет призывать в российскую армию женщин, в дальнейшем дума хочет заставить российских мужчин рожать детей...

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Она:
-Вы любите детей?
Он:
-Нет....но сам процесс я очень люблю.

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон - 322223

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

А как правильно?
Коротко о главном или Главное о коротком
... ах это одно и то же теперь

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

Парадокс: фиг получишь и ни фига не получишь - одно и то же.

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано - "все персонажи вымышленные, все совпадения случайны" ?

Анекдоты не зря придумывают))
Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

Один умник придумал:
«Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…»

Просто лёд успел схватиться!
Шёл президент, поскользнулся, упал, пробил лёд, начал купаться…

Путин: Медведева невозможно отправить в отставку – некому занять его место в моём тандеме.

На самом деле отсеивание кандидатов и фальсификации на выборах, - это блестящая операция российских спецслужб по предотвращению покушения на должность Богоизбранного Вечнопрезидента России.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Объяснял финну про 14 апреля.
-Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства.
Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция....
-Да знаю я этот день, это Новый Год!
-Нет, это День Вопросов Президенту.
-Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.

Платье отличается от нижнего белья тем, что предназначено только для предварительного просмотра тела.

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Умная змейка, прежде чем проглотить птичку, сперва примерит её к своей попке.
© Южноамериканская поговорка

18.04.12:
>>Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Реально юзал мухобойку с дырой и надписью вокруг: Lucky fly.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

Другие анекдоты: