АНЕКДОТЫ ПРО РАЙ

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Мужику стало скучно в раю. Анекдот смешной!

Мужик попал в рай. Анекдот смешной!

Мужик хочет попасть в ад. Анекдот смешной!

Анекдот про братьев Кто в рай, а кто в ад

Анекдот по бога , про Рай

📌Анекдот про мужика в раю

АНЕКДОТ ПРО РАЙ И МУЧЕНИКОВ

Два мужика попадают на тот свет. Анекдот смешной!

Добротный юмор (анекдоты) - У врат рая

«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.
Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Есть такая поговорка:Сколько не говори халва-во рту слаще не станет.Станет!,если туда добавить халявного уксуса.

мама пришла с роботы и что она там видит она видит секс и мужа а я вижу свой зад.

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Олимпийские атлеты из России:
- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
- Вот и Родченков говорит, что вкалывали…

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

—какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
—Бывший бендеровец Брежнев сказал: нэхай горыть зэмля пид ногамы клятых москалив-алкоголыкив!

Нет худа без добра... "Сегодня Путин освобождён от должности премьер-министра Российской Федерации и инаугурирован на 6 лет с правом переписки"

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

Интересно, что евреи после выхода на пенсию нарочно стараются прожить как можно дольше, чтобы урвать побольше халявы, в то время как другие народы, напротив, стараются как можно скорее сыграть в ящик, чтобы не обременять родное государство. И так во всем. Еврейские женщины любят кормить детей грудью, так как это бесплатно и помогает сэкономить на врачах, в то время как нормальные люди не жалеют никаких денег на смеси и врачей для своих детей. Взрослые евреи тоже стараются как можно меньше болеть. Видел бы Ленин!

-Представь, жена Шуфрича тоже попала в больницу с сотрясением мозга!
-А чего он ее не защитил?
-Да ты прикинь, возвращается он с больнички домой, а жена ему -"Вынеси мусор, дорогой!"

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет, Тарас.
- А это значит, шо у вчительки их...

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

- Она блондинка.
- Что, дура?
- Нет, в хорошем смысле.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей-штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Самый короткий русский анекдот: "Диета от Пугачёвой".

Самым страшным оскорблением у блогеров Facebook является фраза: я твой фэйсблог имел.

Путин - это Брежнев сегодня....

– Как дела? – Хреново. А сам как? – Худово.

Другие анекдоты: