ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

пошлые картинки

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

35 Анекдоты в картинках

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И НЕМНОГО ПОШЛЫЕ РИСУНКИ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Демотиваторы про девушек пошлые. Картинки с надписями про девушек

- А это что за ху@ня?!
- Это поезд из Донецка в Авдеевку... с углем
- Так линия же фронта! Война. Там ДНР, тут Украина и артобстрелы каждый день...
- Там шахта Звягильского. Он все порешал в Киеве и в Донецке. Тут Авдеевский коксохим. Уголь везут по железке, невзирая на обстрелы
- А война и блокада?
-- Забей...

Из серии "Донецкие диалоги июнь 2015"

Построила дачу из камней, брошенных в её огород...

Милицейского начальника терзают журналисты:
- Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
- Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!

У Черчилля спросили:
— Чем чухонец Сталин отличается от немца Гитлера?
— Усами.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

В спорах рождается не только истина, но и сибирская язва.

Супружеский долг мужа, Наталья передала коллекторам…
©Фёдор Тишутин

На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый:
- Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался...
Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

По сообщению пресс-службы МВД, в рамках инспекции министр внутренних дел
Нургалиев посетил российско-грузинскую границу. "Вот здесь, за моей
спиной, коррупции в рядах МВД больше нет. Она осталась в прошлом",-
заявил министр на всю страну.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ !

Если горлышки бутылок делать шире дна - получаются нехилые стаканы.

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».

Я - русофил-тагилофоб.

- Страшно подумать, но всего лишь 99 лет назад русские беженцы заёбывали турков своим неадекватным поведением!
- да каких там 99, вот полгода буквально

Я чё-то не понял: какие-то сербы нам - братья, а украинцы уже фашисты и бендеровцы?
У кого крыша едет?

- Как переводится английское "have"?
- Хавать, то есть поесть, пожрать.

Неудобно читать Задние мысли по месту их нахождения.

Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать,
что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И в следующий раз
будет лучше!

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Ну и день. Подрался. Сначало разбили мои яйца, потом я разбил друга яйца. Потом помирились и выпили. Христос воскресе, Воистину Воскресе.

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

Глава меджлиса татарского народа Рефат Чубаров: «Россия, оккупировавшая Крым и развязавшая войну на Востоке Украины, должна быть полностью изолирована от цивилизованного мира до того времени, пока последний российский солдат не покинет территорию независимой Украины в её международно признанных границах, включая Крым».

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

У нас ракеты падают от того, что об железный занавес бьются.

Дети накормили жирафа растишкой. Бедное животное чуть не задохнулось в стратосфере.

Революция в России:всех повесить, расстрелять, изнасиловать, выпотрошить друг другу кишки, всё отобрать и поделить. После оставшиеся в живых год просят друг у друга прощения.
Революция в Египте:кто хочет быть убитым,идет на площадь Тахрир, у остальных танцы, песни, фейерверки и салюты.

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Другие анекдоты: