АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию:)

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

пенсионный возраст анекдот

Новые русские бабки Бабки на пенсии

Принёс тёще пенсию

Анекдот про козу.

Прикол про нашу пенсию, СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!

Анекдот про пенсию

анекдот про пенсию

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Одессе:
- Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

На жаре у человека наиболее эффективно охлаждается мозг так как он главное что у него есть.
Если хотите холодное пиво, приложитесь им к своему мозгу, а еще лучше к чужому или нескольким чужим.

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

СУТЯГА РАЗМЕЧТАЛСЯ

Нового президента Украины Порошенка спросили:
- Вы твёрдо заявили о возврате Крыма! Как вы собираетесь это сделать?
- Затаскаю Россию по международным судам!

... А не разорится ли хитрожопый Вальцман-по-матери на судиздержках?

По информации белорусских СМИ, уже на следующий день, после того, как Путин два часа в воде гонялся за 20-килограммовой щукой и подстрелил её, Лукашенко тоже в воде четыре часа гонялся за 40-килограммовым сомом и вытащил его голыми руками руками!

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

Никарагуа признала Абхазию, Абхазия признала ДНР..
Получается, что банановая республика признала мандариновую, а мандариновая угольную..

- А вот я хотел бы, чтобы меня после смерти похоронили по христианскому обычаю... А ты?
- А мне как-то неохота загнивать в земле. Я завещу сжечь свое тело и развеять пепел над морем, без всяких там червей, опарышей и прочего разложения личности.

В школьной столовой очень строгий директор наказал чайник, за то, что он свистел.

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Доктор Ватсон обращается к Холмсу:
-Шерлок, а вы сами видели эту ужасную собаку Баскервилей?
-Так же ясно, как вас, мой друг!
-Ну, и какие впечатления?
-Гавно вопрос!

- Вот почему анекдоты удачные через день?
- То есть?
- Ну сегодня например смешные, завтра нет, а после завтра опять смешные...
- Так все авторы не могут удачно писать! Смешное только один человек пишет, ему тоже отдыхать надо...

Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Здорово, дружище!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!

Премьер-министра Украины подчиненные за глаза называют «Писяй-попрошайка»

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

В детстве маленький Вова Путин не наигрался оловянными солдатиками
Теперь, когда он вырос и стал президентом он играет настоящими генералами...

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

Другие анекдоты: