ПРИКОЛЬНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

Коммунисты от демократов отличаются только отношением к "тунеядству" и
"мужеложеству".

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Парад 9 мая 2015 года в Москве войдет в "Книгу рекордов Гиннеса" как самый дорогостоящий платный митинг: за несколько часов стояния на Красной площади около двух десятков диктаторов получат от Путина по миллиарду долларов кредита...

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

При таких доказательствах вины России, какие приводит ВАДА, любая африканская страна, наняв средненькой руки юристов, непринужденно выиграла бы в суде дело о чести и достоинстве. Но Россия - не Африка! Она невозмутимо, с огромным достоинством и необыкновенно величаво утрётся.

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие
народа.
-Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
-Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!

Мой май не такой уж и ласковый…

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

На 38 не долетевших «Томагавков» Дональд Трамп купил себе новые кроссовки, седьмой айфон и построил дом для уточки на даче у Иванки.

Кажется, можно, наверное, предположить, что тут, конечно, запятых, бесспорно, с избытком, но, тем не менее, здесь, разумеется, всё по всем, полагаю, правилам, и лишних, несомненно, нет, хотя, поначалу, это неочевидно

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

удачная находка для отмаза про ликвидацию неожиданно стала стратегическим планом юмос-центра

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

Вот balda запостил такой анекдот:
-Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
На это моя девушка сказала, что это относится только к порядочным мужчинам. А непорядочный просто надает бабе тумаков, если что не так.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Да, но только с автомобилем, телевизором и холодильником.

Теперь каждый день российских строителей будет начинаться со спортивной гимнастики.

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Коротко о геополитике:
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Лучше перебздеть, чем недобдеть.

Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов.
Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул:
"Ещё двое придут - и никого не останется!"

Змея - это ползающий желудок.

Другие анекдоты: