АНЕКДОТЫ ПРО УЧЕНЫХ

Анекдот про преподавателя универа. #Анекдоты

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Прикольный анекдот про учёных на Анекдот ТВ

Анекдот про робота и ученых

Анекдот про учёных которые придумывают необычные названия своим изобретениям)

анекдоты про азербайджанцев

про ученых

Анекдот дня. Короткие анекдоты про пчел и про мёд!

Прикольный анекдот про туристов на Анекдот ТВ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

- В стране не дураков, а гениев больше всего ходящих в дураках бездарей.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Мариванна отчитывает Вовочку:
-- Никогда не произноси такие ужасные слова! Ты даже не знаешь, что они означают!
-- Знаю, это означает, что разбилась папина чашка кофе.

На фоне полковника Захарченка как-то бледно выгляжят остальные коррупционеры, даже министр Улюкаев.

От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно
смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Американо-Украинские отношения — это когда
голова отбита у Кличко, а тупит Джен Псаки

Максим Галкин и Алла Пугачева возле стойки ресепшена иностранного отеля.
Девушка на ресепшене: - А вашей бабушке какой номер?

«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему не был в школе?
- У нас прибавление в семействе.
- Да? Братик или сестрёнка?
- Не-а. Мамка наконец-то вышла замуж.

Весна в России, как шаловливая блудная баба - пока Мороз не отпустит, сама не придёт.

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?

Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.

Грузинская чета занимается шопингом.
Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой!
Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?

Идет Иван по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Настя, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Настенька, что с тобой приключилось?
- Иванушка, разбойник привязал и изнасиловал. А здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Рецидивист после 25-лет отсидки в одиночке выходит на свободу.
- Братва, мне тут как то с воли малява пришла, что СССР распался и наша Украина теперь независима. Это действительно правда?
- Yes, of course.

Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего

рождения и отнимите 100.

Получившийся результат нахрен никому не нужен…

- Суд приговорил губернатора-взяточника к штрафу 500 млн.
- Каждому?

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

RE: «РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»…
- У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей.
(Нейах).

Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях - читай историю И не лепи горбатых.

В Интернете:
- Я как Брэд Питт!
- Такой же красивый?
- Нет, тоже медитирую вместо секса.

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".

- Дмитрий Анатольевич, что такой радостный?
- Да вот данные последнего опроса читаю. 50% россиян за то, чтобы вы оставались президентом и после 2024 года.
- Ну а ты-то чего ликуешь?
- Наш родной народ не против увеличения пенсионного возраста до 70 лет!!!

- Скажите точно - кто лучший нападаюший в мире?
- Точно - не я!

Судя по тематике роликов Сиалекс, их слоган должен звучать:"Там 12
капсул, на МНОГИХ хватит".... Однако непонятно, почему этот мужик все
время убегает????

— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты
ешь лягушек.
— Так они называли меня желтой рыбой?
— Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!

(митинги, путин)

RE: Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные,
меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в
красивом костюме,

У НЕГРОВ В АМЕРИКЕ НЕ БЫЛО ТОГДА ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЙ ЖИЗНИ, ДЫБИЛ...

хуйло скромно умолчало, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

-Прапорщик, за что тебя любит Анна? Ты же такой пошлый.
- Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

Другие анекдоты: