АНЕКДОТ ПРО РАЙ И ПРО АД

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Редкий анекдот про рай и ад

Анекдот №66 Бабник в аду

Анегдот про Ад и Мужика

Анекдот Ад для тех кто верит

Анекдот про РаЙ и Ад #ВалерийШайфлер

Попал как-то священник в ад, а дьявол ему... отличная шутка | Рассмеши комика ЛУЧШЕЕ

Анекдот-притча про рай и ад

Как не попасть в Ад | Байка про ТОТ СВЕТ и русский стиль | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Спинер - это подшипник, который попал в рай с дебилами и все о гопниках - приколы на 150 000 штук

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что дед тебе сказал?
- Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска.

Россия хорошо делает только военную технику – на зависть тому же автопрому. Какая уж тут о Человеке забота.

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.

Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

Веганы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

Парижане сначала не знали ,что соорудить на месте парижской башни.В итоге решили построили универсальное сооружение - смотровую вышку,скелет будушего высотного здания и опору ЛЭП,но пока без бурилки.

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Из комментариев на Ютубе.



Товарищи! Мне срочно нужна ваша помощь!!! Мой медведь сильно захворал, водки стал пить на шесть бутылок меньше чем обычно в день!!! Кто сталкивался с такими симптомами?

Это может быть связано с тем что из-за глобального потепления, за окном теперь очень жарко, температура -68 градусов???

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

В секс-шопе: - Это отдел для садомазохистов. Здесь есть плетки, кнуты, браслеты с шипами, ошейники... А это наш эксклюзив - видеокассета с записями последних игр советской футбольной команды "Чорвони Бандэривци".

- Каким поездом можно доехать из Киева до Сум?
- Киев - Сумы.
- Спасибо.
- Обращайтесь...

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

Навальный, похоже, плохо представляет себе менталитет русского народа.
Вот представьте, барин трахает крепостных - и женщин, и мужчин - и порет их на конюшне. Тут появляется француз и давай агитировать: Права человека! Справедливость! Соберемся и прикончим барина-насильника!
И тут выходит русский, которого самого, его жену, его дочь и его сыновей трахал и порол барин и говорит:
- Что ты тут пиздишь, НЕВЫЕБАННЫЙ?!

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

В природе ничего не исчезает, а заносится в Красную книгу...

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Лавров пришел к Путину:
- Дещица вас публично оскорбил. Чуркин в ООН уже выступил с заявлением.
- Напрасно вы заострили на этом внимание.
- А что делать?
- Лучше попросите министров иностранных дел и глав других государств за Дещицей очередь не занимать.

РЕКУРСИЯ МЁБИУСА

- Россия - это ведь интернациональная, многонациональная страна, где все народы равны?
- Да, конечно.
- Тогда почему бы не сделать так, чтобы не было автономных республик, а были только области, ведь все же равны?
- Нет. Нельзя нарушать права народов этих республик.
- Но почему бы тогда не сделать русские области - республиками, для равенства?
- Нет. Это опасный сепаратизм.
- Тгда, может быть, сделать Россию национальным государством русских, с автономиями?
- Нет. Россия - интернациональная, многонациональная страна...
- ...

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Другие анекдоты: