АНЕКДОТ ПРО ТОПОР И ЕВРЕЯ

Анекдот про еврея

Анекдот про еврея и хохла. #Анекдоты

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Анекдот про еврея и раввина

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха дома

"Топор" притча.

Анекдоты Изя у тебя совесть есть

Подстриг топором

Мужик с топором.... Полный смех!!!

РУССКИЕ ЕВРЕИ. ФИЛЬМ ТРЕТИЙ. ПОСЛЕ 1948 года.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Буба Касторский, не позорься, ты такой же украИнец, как я - А.Н. Туполев. И президент РСФСР вовсе не является "лилипутиным", его рост - 176. И так далее... В общем, Буба, читай историю... И не лепи горбатых.

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит,
что он - женщина.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

Вот думаю: а согласился бы Путин принять Украину в состав России на тех же условиях, на каких он требует реинтеграции Донбасса в Украину?

Россия своих не бросает — она их увольняет задним числом, после чего они уже не свои.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!!
Вася, милый, где же они упадут?
Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.

- Эй, ты, клоун хренов! Что ты показываешь палец? Кого ты хочешь этим
рассмешить? В нашем клубе публика искушённая в юморе, покажи им член!
- А можно мне поссать со сцены на вашу изысканную тусовку?

В рамках подготовки российских детей к неизбежной "белочке" руководство телеканала ввело Николая Валуева в передачу "Спокойной ночи малыши".

После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после свадьбы
менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов.
© konde13

Начни, съебя.

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

- А я первый раз на шпагат сел в годик!
- Них@я себе! А кто тебя учил?
- Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...

Re: А вот Жириновский сделал правильный вывод и нанял сына Буданова в
представительский эскорт, а своего сына продолжателем своего дела.
– Дав фамилию ему русскую, по матери он Лебедев.
- Навряд ли такое случилось, если бы Игорь Жириновским остался.
- Своего внебрачного сына Олега Газдарова Жириновский "забыл" и даже не
был на его свадьбе. А ведь кназь Владимир тоже внебрачным сыном у
Святослава был, а его мать дочь раввина Малаша.

"Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты..."

Но когда иммунитета становится слишком много, появляется аллергия и он (иммунитет) начинает бороться с безвредными, а порой, и с весьма полезными вещами: мёдом, шоколадом и фруктами!

Кстати, на глисты и спирохеты реакция, обычно, практически отсутствует! По-этому, коррупция и воровство непобедимы!

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и
спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

Договор подписанный с Россией не стоит даже бумаги на которой он подписан. (Не я)

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- Леонид Ильич! А почему у товарища Косыгина все получалось, а у господина Дерипаскина ничего?
- Это потому, что товарищ Косыгин жарил рыбку стоя, а господин Дерипаскин пытается лежа...

Если дует ветер перемен и ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Другие анекдоты: