АНЕКДОТ ПРО ЗОЛУШКУ

Самый смешной анекдот

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Золушку

Александр Новожилов анекдот про Золушку.

КВН Утомленные солнцем - Золушка

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Советское время. Концерт по радио.
- А теперь японская певица Акасука исполнит японскую народную песню ,,Атомулиядала,, , что в переводе на русский язык означает ,,Сомнение,,.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Британские учёные на практике доказали: если громко пукнуть в заполненном вагоне метро, в радиусе пяти метров окажется куча свободных мест.

Штирлиц держал берлинскую газету, в которой был напечатан портрет нового российского президента и ясно осознавал, что "центр" никогда теперь не позволит ему вернуться на родину. На фотографии он узнал связного, который когда-то занял у него триста марок, переблевал сиденья в "мерседесе" и стащил золотые часы.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
Того, который мудак!

Кремль. Песков поднимает трубку правительственной связи.
- Алло. Это борт Бортникова???
- Нет, это пат Патрушева...

- Надеюсь ты не бездельничаешь?
- Что ты, что ты - как можно?
- И чем конкретно занимаешься?
- Сейчас, например, отвечаю на твои непростые вопросы.

По ящику, Жириновский комментирует выборы. Машинально читаю заголовок новостной строки "ЦИРК РФ:". Присмотрелся "ЦИК РФ:". В принципе... Какая разница. )))

По данным российского телевидения российские спортсмены оказались на первом месте по медалям на Олимпиаде в Сочи.
Где бы узнать правда ли это и вообще состоялась ли Олимпиада в Сочи?

Светские новости.
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Это секс по телефону?
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!

Каждый - сам пиздец своего счастья.

Северная Корея пригрозила Австралии ядерным ударом.
Самоубийцы,они что не смотрели "Крокодила Данди"!

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

Новый президент Украины - Джек Потрошенко

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Если к соблюдению и уважению своих прав ты не можешь ПРИНУДИТЬ остальных, то у тебя реально прав нет.

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер — Вам куда?
Девица — Куда угодно — я везде нарасхват!

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

- Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
- Ну, а вдруг на дороге какой-нибудь конфликт, кто-нибудь вылезает с битой - а тут я с мячиком, скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!".

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

На кресте Иисуса Христа, есть табличка. ИНРИ, все думают. что это сокращение от "Сей есть царь Иудейский", но на самом деле, это вариация фразы на иврите. ИМХО, что означает, "Имею Мнение Хрен Изменишь"

- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
- А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы, конечно, спросите, при чём тут хор?
Да хоть кружок макраме - лишь бы кушать некогда было!

«… Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн…» И тут я проснулся…

Брак «Единой России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.

"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.

Работала натурщицей в банке спермы.

Псаки: Если у Белоруссии нет берегов, то где они добывают сёмгу и устриц для поставок в Россию?

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

- Вы когда-нибудь звонили в "секс по телефону"?
- Да.
- А какая там самая сексуальная фраза?
- "Вы не туда попали!"

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Не могу понять? Мы что живём в зверинце? Один ради коров перевел время на час раньше, другой беспокоится о журавлях, будто у остальных совсем уже никаких проблем не осталось.

-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие.
-Ну и как?
-Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!

- Иванушка, ты меня любишь?
- А что же, Настенька, я по-твоему делаю?!

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Другие анекдоты: