АНЕКДОТ ПРО ПУТЯ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про танк

Анекдот -два путя. В армию или жениться

Анекдот про два путя.

СПАСАЙТЕ ВАШИ ДУШИ-СТАНОВИТЕСЬ ПРАВОСЛАВНЫМИ ХРИСТИАНАМИ
СПАСАЙТЕ ВАШИ ТЕЛА-ПРИНИМАЙТЕ ИСЛАМ

Теперь в МИФИ на факультете экспериментальной и теоретической физики главным научным руководителем будет Бог. Общаться с ним можно в храме, что в цокольном этаже МИФИ, с 09-00 до 17-00 по рабочим дням, по предварительной записи.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.

А если не найдёт, то подкинет.

На что ни обопрись, все предаст тебя жизни. Ибо все ей служит и мы тоже должны не править ею, но - всего лишь ей служить. © Андрей Бесценный

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

Обама звонит Путину.
Обама: Hallo!
Путин: Hallo!
Обама: What will you have on Christmas dinner?
Путин: Turkey!

-Что общего у Ту-154 и нЕзалЕжной?

-И то, и другое - развалится, если полетит в Европу.

Кролик спрашивает:
- Винни, кто съел мёд?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!

На запрос "Онищенко самоубийство" Яндекс выдает адреса 99 тыс страниц с рассказом о самоубийствах в России.

К вопросу об эпитетах. Если бы вдруг, Зверев оказался бы не Зверевым, а
например Чмориковым, я бы ну сильно точно не удивился.

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Я с милым поругалась, сижу и вслух мечтаю:
-Вот стану птичкой и улечу от тебя... Вот стану рыбкой и уплыву от тебя...
А он:
-Как станешь раком - позови!

Новости на FM

Радио Вести FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
Радио Коммерсант FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
Радио Эхо Москвы:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!

Властям ДНР и ЛНР настолько надоел термин киевских властей - АТО, что они стали использовать его сами.

Другие анекдоты: