АНЕКДОТ ПРО МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ

Малиновая косточка

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про туфли которые жмут. 18+. 13.11.2017

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

МОПС И АНДРЮХА ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ МАЛИНОВАЯ КОСТОЧКА ЗИМОЙ | АНДРЕЙ ЩАДИЛО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ НА СТРИМЕ

Анекдот-фильм - Ржевский асенизатор

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».

Одна страна потратила на олимпиаду 50 олимпиардов, а на следующую олимпиаду эту страну вообще не пустили.

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Обращение к болельщикам это типа-мы будем стоять,а Вы силой мысли двигайте мяч и забивайте,а потом сами себя и наказывайте за проигрыш!

В пятницу к консульству России в Сан-Франциско подъезжал пожарный расчёт. Вызов был спровоцирован дымом, который поднимался с территории диппредставительства. Чёрный дым шёл из печной трубы помещения, где избирали ответные меры на санкции США. Об избрании мер оповещают белым дымом, иначе - дым чёрный.

- Жора, что ты будешь делать перед концом света?
- Е*ать всё, что шевелится. А ты, Фима?
- Постараюсь не шевелиться...

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате !

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ".
Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

Международные эксперты считают, что 6й флот США может уничтожить Черноморский флот РФ за 6 минут.
С этим категорически не согласны российские спецы:
- Не менее 20 минут! - утверждают руссо-патриоты...

Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".

Россияне отрицают, что они зомбированы телевидением.
Но стоило обвалиться их валюте, он дружно кинулись в магазины покупать ещё больше телевизоров.
Чисто спалились пацаны!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не
знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители
пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и
уходят.
Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает
английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются
ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те
извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.

Лучшее лекарство от лени – пендальгин.

надоели часы с кукушкой переверни и получи часы с дятлом

Такая обходительность деланная. По-моему, он просто недоразвитый.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

К 2018 в избирательный в закон должны быть внесены 2 изменения: 1)Избираться президентом можно неограниченное число раз; 2) Кандидат должен иметь опыт управления Российской Федерацией.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Другие анекдоты: