АНЕКДОТЫ ПРО СТАРОСТЬ

Стишок про старость.

Гарики про старость

Жириновский: анекдот про старость

я в старости

Анекдот про молодость. Всех с Победой !!!!!

Анекдоты про подруг. 😀👍

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, СТАРОСТЬ НЕМОЩЬ ИЛИ МОЩЬ?, РОССИЯ, МОСКВА

Игорь Губерман - Гарики про старость 2010

Дед дает фору урологу.

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-34

"Худые" - подумали одновременно медведи и полярники.

Калининград-приемная ЕР и ее председателя Пут. на улице Карла
Маркса-----впечатляет.......

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

Первые мужья Пугачевой (Орбакас, Стефанович, Болдин) были старше ее на 5-6 лет, а дальше пошел обратный отсчет (причем, по нарастающей), все – моложе ее: Кузьмин – на 6 лет, Челобанов – на 12, Киркоров – на 18, Галкин – на 27! Понятно, что следующим мужем станет школьник начальных классов.
Олег Бутаев

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

Вам все смешочки... А между тем у The Boring Company Илона Маска в течение недели распроданы все 20.000 огнеметов. БЕДНЫЕ АНГЛИЙСКИЕ КОТЭ....

Южный потёк.

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.

Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Умиляет, когда люди голосуют за президента, чтобы не наступил хаос. А знаете ли вы, что люди голосовали за ельцина в известный год, чтобы он не оставил после себя узурпатора демократических свобод.

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное сухое.

Не так уж ВАЖНО, что Читатели не заходят в раздел «Всякая всячина» и
никто не читает твою «всякую всячину». ВАЖНО то, что твою «всякую
всячину» читают такие же, как ты, писатели «всякой всячины». Получается
что-то вроде закрытого клуба «Всякая всячина». Радоваться надо, что ты
член клуба «Всякая всячина» - пообщаться с подобными себе каждый день
можешь. Не каждый этого удостоиться может. Стоит ли возмущаться, тратить
свои нервы напрасно. Кстати, авторство, приоритет на твою "всякую
всячину" всё равно сохраняется, а всё остальное не так уж и ВАЖНО.

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

Рамзан звонит Путину.
- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?
- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал: Эх ! Я уже тоже как и это чудо – пожизненный !

- А, давайте, как-то завуалируем в законе возраст выхода на пенсию.
- И как вы это сделаете?
- Укажем возраст выхода на пенсию 41 год, а в ссылке поясним «в шестнадцатиричной системе». В век цифровых технологий живем, понимаешь!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Я внесу свои корпоративы...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

- Представляешь, Володька! Я сегодня была в пещере ужасов, аттракцион такой.

Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, и захлопывает крышку.

- Ну допустим, я люблю выпить. Но разве водка меня сделала таким страшным?..

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

-Что можно купить на десять рублей?

-Ничего!

-А на сто?

-В десять раз больше!

нЕзалЕжные хохлы, лабусы и прочие рашен называют дорогой любое место, где их "жигулёвский бандера зразка 1972 року" собирается проехать.

Куда пойдет Татарстан? Согласно новому закону, который принимает Госдума нельзя будет употреблять на татарском языке выражение "иди сюда"(киль манда).

Другие анекдоты: