АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА ЧИТАТЬ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Сборник лучших анекдотов часть 1.

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты от Андрея Норкина: «Не даёт!»

Виноград Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

Анекдот Норкина про евреев

Мойша, откуда у тебя такие классные часы? | Еврейский анекдот | Ютуб еврейские анекдоты

-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Суть региональной политики: а Москва ль за нами?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Хамство и холуйство - сиамские близнецы (Анатолий Зубов)

Чтобы груз проблем вас не раздавил, поллитра на грудь примите.

- Слыхал? Джон целую неделю звонил Сергею, тот не брал трубку, обижался, рассеянно путешествовал по Африке... Наконец, Сергей взял трубку, они обстоятельно поговорили...
- Сколько можно про этих геев?!!!
- Каких геев? Это министры иностранных дел России и США!

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

Продам НЕДОРОГО бензин АИ-92, ДТ (б/у).

Уважаемые Навальный и оппозиция, пожалуйста ответьте на три простых вопроса.
Можно ли, с вашей точки зрения, ради достижения своих целей:
1) нарушать интересы других людей (в вашем случае - олигархов)?
2) нарушать законы (в вашем случае - закон о митингах, хищения Кировлеса)?
3) при угрозе ареста, сбегать от ответственности в другие страны?
Если "можно", то в чем ваши претензии к олигархам? Ведь они только это и делают, отличие только в том, чьи интересы и какие законы нарушают.
А если "нельзя", то почему сами так поступаете?
Или у вас двойные стандарты: вам можно, олигархам нельзя?

P.S. Это и анекдот, и вопрос. Если повезет, кто-нибудь ответит. Открыл обсуждение.

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!

- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.

Причина поражения бразильцев полуфинале 1:7. Наши футболисты заразили Халка в "Зените", Халк заразил всю сборную Бразилии.

Построил поросенок Ниф-Ниф соломенный домик...
Построил поросенок Нуф-Нуф деревянный домик...
А поросенок Наф-Наф построил кирпичный домик...
И вот пришла большая свинья Собянин и снесла
все домики!

Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

"Новая Nokia 3310"( с разными панельками)- звучит так же как АвтоВАЗ в свое время рекламировал "легендарную" Ниву..Шевроле..только разных и ярких цветов..

Никогда не обманывайте тётю/дядю по мелочам! Берегите силы на главное...

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Другие анекдоты: