АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ БЕСПЛАТНО СЛУШАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Памятка депутату Российской Федерации.
Шаблон для законопроектов:
Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)

- У нас несомненно лучшее правительство в мире!
- С чего это вы взяли?
- Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
- Ну, да - поэтому народ его и не находит.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Министр труда и соц. защиты М. Топилин: Пенсионеры в 2019 г. получат в среднем на 12 т.р. больше и средний размер пенсий составит 15,4 т.р., при средней пенсии в 14,045 т.р. в 2018г. – мизерная прибавка в 1,0 т.р. в месяц, которую съест инфляция.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь,
пожалуйста, попроще - народ запасается тухлыми яйцами.

На ассенизатора Василия, работающего в Крыму, наложил персональные санкции сам госсекретарь США Джон Керри, сказав: "Всё это дерьмо разгребать должны только мы с Лавровым!"

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Мама говорит своей 16-тилетней дочке:
– Настенька, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе…
– Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Два бизнесмена разговаривают в ресторане:
- Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят?
- 37 000 баксов.
- А купил?
- 6,5 тысяч рублей, через интернет.

Мать - маленькому сынишке:
-Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
-Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она -
с аистом!...

Медведь:
-Настенька! Марфуша! Пустите! Дёрнуло меня в ноябре выпить кофе...

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно
научиться воровать. И за это не посадят...

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

Мужик приходит к урологу:

- доктор, у меня серьезная проблема....

- И в чем же дело?

- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как
водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор
эти проблемы и начались....

- Ну, снимайте штаны...

Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.

- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?

- Вы знаете,-поясняет охотник,-мне знакомый флейтист аппликатуру
показал....

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Другие анекдоты: