ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдот от Жириновского

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Жириновский рассказал анекдот про унитазы... [Я ОПИСАЛСЯ ОТ ЕГО СМЕХА]

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Да ладно, мне когда скучно я ОМОН вызываю, а то пожарные еще и окна бьют.

-Павел, закрой окно - на улице холодно!
- Анна, разве если я закрою окно - станет теплее НА УЛИЦЕ?

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят!

Чаша терпения российского народа, похоже, с дыркой в дне.

1980 год. В толпе у советского храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли "Жигули".

Кролик – это не только ценная лысина, но и 3-4 миллиарда капусты из золотовалютных резервов страны.

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

Два приятеля разговаривают.Один другому и говорит:-У моей жены такой клитор,такой клитор ну прям как огурец.-Чё,такой зелёный?-Нет,такой солёный.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Россия будет противостоять "конфетному магнату" Порошенко до тех пор, пока рубли не превратятся в фантики.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Змей Горыныч после полёта:
Одна голова;-Давай водочкой оторвёмся?
Вторая:-Давай.И пивка с воблой.
Третья:-А мне блевать потом?

В Сочи открыли памятник Сталину, в Орле — Ивану Грозному.
Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило.

Мальвину пугало и радовало,что Буратино был дубовый.

Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.

2) она создана несколько тысяч лет назад.

3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.

4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с

чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.

5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то

вскользь...

6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...

7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к

порнографии...



Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства и континенты?
Разрисуйте контурные карты по своему разумению!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Когда страну с таким названием, как Украина двинули в центр мировых событий, то у неё самой появились окраины.

Другие анекдоты: