АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Свежие анекдоты про евреев! Одесские анекдоты про рестораны!

Анекдот про Хозяюшку Прикол мамина помощница Смешные анекдоты каждый день.

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Лучшие анекдоты 2018! Анекдот про Вовочку из Одессы!

Лучшие одесские анекдоты! Анекдоты видео про евреев! (29.05.2018)

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

В год лошади на коне всадники без головы.

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

- Николай, Валерий, Иосиф! Вы приговариваетесь к общественным работам на свадьбах людей государевых, вплоть до особого распоряжения!
- Распределение уже есть?
- Для начала Краснодар..

Если ваши шутки смешны только первые сто раз - вы охуенно шутите!
(c) Покрамович Егор

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

- Почему фильм называется «Крым. Путь на родину»?
- Потому, что название «Моя борьба» уже занято.

Пропагандист Соловьев, рассказывающий как плохо ему жилось в 90-е, оказалось в то время весил 200кг.

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

Московская милиция не только добрая, но и щедрая. Украинскому депутасту, вместо его сотки баксов, отпуская, вручили целую пачку долларов!

Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE:
- Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть
- Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива
- Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению
- Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.

Дантист, хорошо отделываю зубы. P.S.: в прошлом кикбоксер и каратист.

Чтобы не снижать уровень дневной зарплаты Игоря Сечина, нефтяников из Роснефти на митинги не выгоняют...

Тётя Яана:
-Фот не пойму - фчера пила алккоголь, а полит нога...
Настенька:
-Тебя, мама, она тащила тебя домой, устала!

В мире есть две силы способные поставить Россию раком. Это картошка и Путин.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! :)

Незнание, порожденная страхом, с течением времени становится религией.

- Владимир Владимирович, что случилось с мирными жителями Мариуполя?
- Они взорвались.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.

Замуж выходишь за одного, живёшь с другим, а мучаешься с третьим, который считает себя первым и единственным.

Расталкивая входящий народ, в автобус прорывается боевая бабулька, встаёт перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, бабушка, садитесь, как все, на заднее!

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Не расстраивайся, что птичка нагадила тебе на голову. Возрадуйся тому, что собаки не умеют летать.

Новая тактика российской футбольной сборной -- два тайма экономим силы, а на последней минуте взрываемся и делаем, что хотим с выдохшимся противником.

Медведев "раскудрявил" правительство Путина.

Другие анекдоты: